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边界感越清晰,精神越自由


时间:2020-11-16 11:21  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
所以中国人的生存智慧里有一句名言:难得糊涂。

因为很多人和事,已经拎不清了,错综复杂凑在一起。这个时候,你只能装一装糊涂,非要分清楚,就会出现巨大的问题。

我一直都认为“耿直”是一种好品行,因为耿直的人大多都是边界感的人,会把很多人和事都拎清楚,我是我,你是你,我的事是我的事,你的事是你的事。

我做我自己的事,没影响到你便无需你同意。如果没有对你发起邀请,也请你不要干涉。

有边界感的人全凭规则办事,既尊重了双方,又保护了自己的领域。


朋友间的边界感,是尊重对方的价值

我有个很铁的哥们,读书的时候睡过一张床,工作以后他偶尔会要我帮他写一点文案,但每次都会给我发给个红包。

朋友之间的请求,生活中比比皆是。选择帮,自己花费了时间和精力;不帮,又被架上了道德的高位,抹不开面子,于是尴尬心烦。

这其实是冒犯边界的一种,并不是因为你是我朋友,我的时间和精力就得为你敞开。

但如果愿意为朋友的劳动付出,看似是冷酷无情的交易,但其实是对彼此的最大尊重。

我那哥们是这样说的,正因为你是我兄弟,所以我更不能剥削你啊,我得尊重你的价值。

这便是朋友间的边界感,因为你是我朋友,所以我会更加尊重你,尊重你的价值。

我想要得到你的价值,那么,我交换给你相应的价值。

而不是在“我们是兄弟”、“我们是朋友”、“我跟你,谁跟谁”的不分你我的情感幻觉下,索取你的利益与劳动。

这并不会影响我们之间的关系,因为再好的关系也不存在一味地索取。你来时我照样请你吃星级大餐,我去你那你也还会带我到处游玩。

只有尊重朋友的边界,尊重朋友的价值,这样的友谊才能走得长久。
他们互相欣赏,又不干涉对方,这样的边界感拿捏得恰到好处。



越是感情好的夫妻,越是明白尊重对方边界感的重要性。

我在看书时你在作图,我在卧室练瑜伽时你在客厅看球赛,相得益彰,互不打扰。

我有自己的爱好,不想被过多管制;你有你的空间,我也不会限制你的自由。

我们相互了解而又相互尊重,边界感不会让我们产生隔阂,反而会拉近我们之间的关系。

保持合适的边界感,有分寸,才能获得爱情的圆满。

在很多中国家庭里,父母喜欢包办孩子的一切,小到穿衣打扮,大到上学成家。

他们总以为孩子还小,用自己的经验可以更好的为孩子规划人生,每当孩子想要反抗时,还总会加上一句“我是为你好啊”。

这样培养出来的孩子,轻则生活能力、交际能力受到很大的影响,重则人格有缺失,长大后与父母关系也肯定有裂痕。

陶行知先生曾说:教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。

就像前段时间很火的《旅行青蛙》,你唯一要为蛙儿子做的就是收好三叶草。至于他什么时候走、去哪里旅行、交什么样的朋友、带什么样的特产回来,这些都由他自己决定。

真正懂得边界感父母,在孩子成长时便会慢慢地得体地退出子女的生活,才能培养出独当一面的孩子。

而反过来讲,也正是懂得放手的父母,才不会把人生希望寄托在子女身上,才不会为子女而活,才会拥有自己的人生。

如何守护边界感?

边界感真的很重要,那如何才能建立和守护自己的边界感呢?

1、强化自我意识,把自己放在第一位

每个人活在世上,都应该活出自己的人生。你是朋友的伙伴,你是孩子的爸妈,你是爱人的依靠,你是父母的希望……但你更是你自己。

你要认可自己的重要性和价值,尊重和忠于自己的感受。你必须骄傲地告诉自己,我的时间和精力不是给别人随意挥霍的,我的尊严也容不得别人随意践踏。

我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。你自己状态好了,才能扮演好我们的每一个社会角色,才会做得更好。

2、学会直接说不

你觉是觉得对方的做法让你不舒服,但是出于礼貌或者爱心,你忍了;
你觉得对方的要求超过了你的承受能力,但是为了不让对方失望,你接受了;
对方的玩笑,让你觉得被冒犯了,但是“对方一句开玩笑而已了”,你把怒火压住了。
……

很多人不愿意拒绝是因为害怕失去,害怕以后请求别人时也被拒绝,但这就掉入了思维的陷阱,你不断地为自己已经付出的成本而持续地买单,无休止地投入。

而跳出这种思维的方法便是,当你感到生气或者不情愿时,应该明确的说出你的想法,阻止对方冒犯的行为,拒绝对方的请求。

一味地退让只会让对方更加紧逼,自己的边界需要自己守护,而不是别人给予。而且,不尊重你的人,就算失去也没什么好可惜的。

3、尊重别人的边界

守住自己的边界先要尊重别人的边界。

尊重别人的私人空间,如果别人没有得到我们的同意,或没经过我们的邀请,是不能强行进入的。

尊重别人的私密,或者谈话中对方不愿意说下去的话题,,即使你非常好奇想听,也需要打住。

尊重别人的时间和精力,自己能解决就不要去麻烦别人。就算需要请别人帮忙,也应当做一点补偿。





叔本华说,人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。

拥有适当的边界感,守住自己的底线和原则,才能为自己带来尊重,才能拥有舒适的人际关系。


“城市那么大,噪音那么多,一隅之地总有一颗放慢灵魂的内心,安静的品味生活。从今天起,不急躁、不抱怨,做一个认真生活的人。”



一、心理上的自我边界不清,会投射到身体的边界上。
这样的人在公共场所不知道跟他人保持必要的身体距离,比如排队的时候,在空间很大的情况下,还贴着他人站着,甚至直接用身体把别人顶开;或者过近距离跟他人说话,别人退一步他更进一步,唾沫飞到别人脸上都觉察不到。

对自己的身体边界不敏感的人,对别人的身体边界也会不敏感。在高铁狭小的空间里高声打电话的人,声音的扩散象征着他们自我的扩散,并侵犯了他人的自我边界。

这样的人会让人不舒服,但他们不太会是“坏人”,因为他们“没心没肺”的,他们有时候还可能让人觉得温暖,这个感觉也来自他们的“自我边界不清”。



二、在父母跟青春期的,甚至成年的孩子的关系中,父母的边界不清比比皆是。最主要的表现有以下几种:

1、随意进入孩子房间、偷看孩子日记或微信聊天记录等。在孩子对此已经很反感的情况下,父母仍然不改变自己的行为。一个被父母这样反复突破边界的人,人格上会带上某种“味道”,将来在社会上会吸引他人来突破自己的边界。相信所有父母都不希望自己的孩子面对这样的未来。

2、代替孩子做出职业选择。我听说过好几个父母偷着改了孩子高考志愿的案例,这就太极端了。人的一生很多时间在工作上,如果工作是别人代替自己选择的,那么工作就意味着受虐待。这就是为什么很多人在事业上取得了很高的成就,但却得了抑郁症的原因。

3、婚恋方面,包括限制孩子交友、催婚甚至代替孩子相亲。这已经是很大的社会问题了。这些做法是对孩子自我边界的毁灭性突破、对人权的践踏,并在预埋将来亲密关系中的“地雷”、限定孩子在亲密关系中的幸福感。

从深层心理学角度说,父母对孩子婚恋的过度干预,在潜意识层面就是“乱伦”行为。

判断是否“过度”的标准是:孩子如果对你的做法感到反感了,就表示你过度了;反感是孩子在拒绝“乱伦”的铁证。

想象一下:一个女孩找的老公,不是他自己满意的,而是他妈妈满意的。这画面实在太难堪了。

当然,还有一种更糟糕的情况,就是孩子对你的“过度”都没有感觉了,任由你随意干涉。面对父母和孩子“合伙”找一个配偶的情形,我也不知道该怎么办。



五、在公共平台上暴露太多个人情绪和个人生活。

如果你清楚的为了某一个目的有意识的这样做,那也没什么问题。但如果你只是习惯性的无明确目的这样做,那就可能是边界不清。

这种情形可能带来的坏处之一是:你觉得自己处在众目睽睽之下,或处于某种监督之中,这使你有意无意的要“表演性”的活着,而无法安静的走入自己的内心。

我们也可以体会一下自己看到别人在公共平台上过度暴露时的感觉:有时候你会觉得知道某个人的什么事情之后,有一种被TA拉得过近的感觉,这使你本能的想远离TA。



六、边界僵硬是边界不清的反向形成这样的人像机器一样过分精密的处理人际关系。

比如在钱上面过分认真,几块钱的事情也被赋予占便宜和被占便宜的意义;过度保护自己的隐私,把他人对自己的一般兴趣理解为对自己边界的侵犯,也对他人的一切不感兴趣,在礼尚往来中“斤斤计较”,缺乏灵活性等等。

在边界僵硬的背后、或潜意识层面,他是跟他人融为一体的。他害怕看到自己对他人的需要,僵硬是在向自己显示:我很独立、我不需要别人。

最后再完善一下什么是健康人格的说法:有清晰的自我边界,但这个边界具有适应环境的灵活性,能够进退自如。


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