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两性关系中,该如何“给予”而不是“讨好”?


时间:2014-10-11 17:12  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
女人在关系中常常出现“无时无刻地讨好对方”的问题。你可能会说:“喔!这对我不适用,我很好,绝不可能傻傻地取悦他人。”然而多数的女人并没有发现,自己正努力在讨好人,其中也因为我们并不清楚“讨好”与“给予”的差异,而我们也不曾被教导过如何给予,而将给予和讨好错置。

在你的关系中,成为讨好者非常容易破坏你的吸引力,我们常否认这个事实。


究竟什么是“讨好”呢?

讨好和给予是来自不同的心理状态。当你试图讨好某人,你是出自于恐惧的内在——“害怕失去爱”、“极度渴望”与“匮乏”,当中你也期待有所回报,也许是一个响应、认可或脱离你惹上的麻烦。然而这并不是说,你不能渴望某人的认可或者感到恐惧,重点在于,你不想要与你这股内在感受在一起,你持续讨好他人来让你不用与恐惧共存。

给予,则来自于自我尊重的内在。给予在于当你真诚关心他人、他们的未来以及他们真正需要的,而并不是去做他们想要或似乎想要的事情。让我们来看看“讨好的例子”:

1. 当女人已经朋友约定好,但男人一打电话要求见面,便立即与朋友变卦。

因为她的内心对于向男人说“不”感到愧疚。为什么呢?因为她觉得她可能失去男人的爱。

2. 为爱人堆栈自己的行程,为周遭的人做太多事情。

你过度关心照料你爱的对方,他提出的要求你使命必达,导致你无法按自己的行程走,必须取消或延宕与朋友的约会。依旧糟糕的是,你也试图讨好朋友,你太恐惧以致于无法打电话告诉对方你将会迟到,而让对方对你失望至极,就因为你将她们蒙在鼓里。

3. 父母给予任何孩子想要的东西(或几乎是任何东西)。

这是最经典的讨好例子。他们认为这么做是出自于爱,的确是,但这个行为本身,更多是来自于不想失去孩子的爱、情感或与孩子的连结。毕竟,当有人越能依赖你,你越感到安全。

究竟什么是“给予”呢?

讨好者最经典的 台词是:“我想让他……”,譬如“我想让他快乐”“我想让他舒服”。亲爱的,你知道吗?当你在做这些事时,其实你也暴露你的恐惧与不安,而乐于被你讨好的人,往往是你生命中不想要拥有的人。为什么呢?因为他们会知道如何操纵你的不安,知道你拼命地汲取爱与认可,而很可能对你予取予求。

给予是一种行为、讯息、姿势,出自于内在的自重,它是因为你拥有足够的内在资源,在给予他人时你不会感到匮乏。相反的,讨好者拥有极少甚至没有内在资源(或者你可以说内在价值),因为他们唯有在讨好他人时,可以自我感觉良好,当感觉消失或匮乏时,他们必须再做些什么来讨好别人。那究竟什么是给予呢?

1. 给予可以是,告诉你要好的女性友人,如果她可以改变饮食与生活习惯,她会气色更好也看起来更美丽,而不是仅仅告诉她,喔亲爱的,你看起来很完美。

2. 给予可以是,不想要就不跟你的男人做爱,而不是像条死鱼躺在那让他做他想做的事,好像他跟充气娃娃上床一样。

3. 给予可以是,告诉你的男人你需要为自己留点时间,充充电,可以回到关系中有更多的给予,而不是当他说他想念你就非要见他不可。
那么,该如何“给予”而不是“讨好”呢?

学习如何真诚地给予一个男人(或者任何人)并不是一件轻松简单的事情,它是一个漫长的学习与练习的过程。


第一步:现在拿起一张纸,写下你过去一个月为了讨好某人所做的所有决定(或者你记得住的)。

对于你所列下的每一个决定,写下这个决定所产生的结果。你对于做了这个决定之后的感受如何?这个你想讨好的人他是怎么反应的?是你想要的反应吗?你希望这个反应可以持续下去吗?

第二步:对于“你如何让人不爽”,或者你必须在此时做些什么,避免有人对你不悦,又或者你可能让人失望、让人不喜欢你。对于这些想法,从现在起,开始练习新语言。

当你意识到你的举动是出于恐惧,问问自己,什么是可以同时让我跟他都受惠?什么才是真正有益于我们的关系?

后注:发自内心的给与,需要更大的心理能量。

你可能害怕在某些情境里说出自己的意见,因为它可能不是这么“聪明”或“正确”,当被说出来时,别人可能会排斥你。但事实是,对这些人真诚的给予,将可以确实表明自己的立场。

(注:当我们时时要求自己当好女人、乖女人时,我们压抑自己的声音,顺从别人的意见和渴望,却不一定能获得相对的尊重,在关系中反而被吃得死死的。的确,在我们的社会里,我们不敢反抗权威,讲求和谐的华人文化,男性常具备较高的地位,因此我们在为人处事常以和为贵,有时这让关系相敬如宾,有时这让女性难以拥有自我,所以,去正视你过去的付出,所得到的响应,去了解你的恐惧与不安,在看见之后逐步修改,让我们开始学习发自内心的给予吧!)