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这些处理婚姻冲突的不良方式,你中招了没?


时间:2022-04-14 16:13  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
几乎所有的婚姻都会有属于两个人的矛盾,矛盾本身并不是问题,解决矛盾的方式才是值得关注的问题。大多数人追求幸福的方式都是在努力地消除矛盾,但这个过程中我们所做的努力却可能成为阻碍我们获得幸福的因素。


夫妻之间,所谓有效地处理冲突,并不是指冲突一定会按你所想的那样解决,而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择,而且过程是平静理智的。

很多夫妻吵架之后就是一段冷战,不愿主动开口跟对方说话,即使说话,也是一种冷冰冰的语气,不愿多说。像这样的夫妻,显然没有建立一个有效的处理矛盾冲突的机制,这样的方式,常将矛盾进一步激化。


也有的夫妻,某一方在情绪冷却后想要修补受伤的关系,于是用“失忆症”般的态度,就好像一切都没发生过一样,主动与对方说话,或是做点讨好对方的事,期待一场风波就此过去。若夫妻双方可以轮流这样做也好,看谁先软下来,先和对方说话,有时候问题也能解决。



但若总是其中一方先“妥协”,时间久了,自然会心生怨怼和不平:“为何老是我低头?”“为什么TA不能迁就我一次呢?”有了不甘心的感觉,慢慢也就走上了疏远之路。


有人说夫妻吵架是不可避免的,吵完便算过去了。其实这只是表面看似抹去了,心底却有痕迹。累积太多的话,总有一天会爆发出来。


还有一种常见的情况,一方用类似“原谅”的态度来处理吵架,TA不能接受对方的某些事情或话语,但又想表现出大方的样子,于是用“原谅对方”结束一次吵架冲突。

其实这样的态度对双方的感情关系伤害更大,因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置,等于把事情控制权放在了自己手里。我“原谅”你,事情便解决;如果我不“原谅”你,就不会解决。


这往往把两人关系搞得更紧张,也许吵架冲突本身并不严重,严重的是一方失去了申诉、辩论和判断的权利。两人的关系本该平等,现在却有了高低之分。


02不管是“冷战”、“失忆症”般的翻篇、其中一方先“妥协”,还是高高在上地“原谅对方”,都不是处理夫妻争吵冲突的良性方式,很难解决问题,甚至会对双方关系造成损害。



这里,我们介绍一种应对吵架冲突的办法:建立一个缓和紧张局势的计划——太空时间。夫妻双方共同度过一段特别的时间,都把不愉快的记忆和情绪抛开,就像坐上宇宙飞船去了太空,把所有的不愉快都留在地球上。


双方说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话,并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。这样可以避免负面情绪或态度形成的隔膜,及沟通中断。


“太空时间”需要彼此约定好,在有需要的时候才能使用。在心情舒畅的时候,把规则和实施的程序约定好。


一般情况,每次的太空时间不少于1小时。当两人吵架了,其中一方想要修补,TA可以要求对方来一次“太空时间”。使用过程中,有几点需要注意:


♢ 一方提出“太空时间”时,另一方不得拒绝,只需尽早考虑安排时间去实行。


♢ “太空时间”应被视为两人处理关系的急救箱,是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。



♢ 双方需约定一个手势或信号。在“太空时间”里,如果一方忘记遵守规则而开始抱怨、批评或发泄的话,另一方可发出这个手势或信号。

♢ 若对方执意不遵守规则,“太空时间”就可以提前结束。


03引发夫妻争吵的因素,大多数人都会归咎于彼此信念系统的不同,即价值观、理念的不一致。可事实是,两个人的信念系统不一样并不会使其不能相处。

任何两个人在一起,他们的信念系统必有一致的地方,就是这一致的部分让彼此和谐融洽。同时,信念系统也会随着生活的变化而有所变化,反映在婚姻中,就是彼此共同的信念和价值观也会随着生活的变化或增或减。


美满婚姻不是从天而降的,光靠爱和激情并不能使婚姻幸福,需要两人的共同努力,把共同信念和价值观不断地扩张下去,同时有良好的机制处理不同的意见和冲突,才能在日复一日的相处和磨合中,拥有越来越融洽美满的婚姻生活。


处理婚姻中冲突的五种模式
(萨提亚的理论模式)


咨询婚姻情感问题的来访者中经常有这样的需求,原本和爱人的感情很好,可是偶尔的冲突让自己心存畏惧且伤心不已,感觉到婚姻的煎熬又不知道怎样走出这种心灵困扰,情感心理咨询专家认为:婚姻中,冲突是不可以避免的,懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。

人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释,对这个事实的角度与看法,和双方的价值观有关系。


人们在冲突的时候,通常会以五种模式出现。而我们常常会以前四种不健康的方式处理冲突。了解这五种冲突形态会帮助我们发现自己的冲突模式和对方的模式,帮助我们改变不健康和不真诚的沟通方式,而学习用健康和真诚的方式彼此沟通。


1.攻击型

2.屈就,顺服

3.冻结,不知道怎么办。像一些动物,一只兔子,被车灯照到的时候,突然僵在那个地方,不知道怎么办

4.逃逸,在受到威胁或碰到危险的时候逃掉

5.双赢,是最成熟的方式


婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚·萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候,会有五种不同的应变形态,每种形态都有相应的姿势,把以上五种解决冲突的模式与她所设计的防御系统整合起来,形象的让我们体会到五种模式行为特点:


第一种形态:就是攻击对方,就是指控者。

这种人相信先下手为强,用攻击别人来保护自己。



指控者的姿势是:左手掐腰,右脚伸出来。然后,伸出右手,指向对方,而且很凶狠,恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候,就容易指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿,会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为指控久了是很不舒服的。



第二种形态:叫做讨好型。

这种人用讨好别人的方式保护自己。


讨好型的姿态是这样的:左膝跪下来,右手伸出去,左手捧着心。最好是右手高高伸上去,然后头低下来,在向上看。心理咨询专家提醒:被迫的一方,最后总是要反弹的


第三种形态:就是僵化,冻结。

这种人有一种常见的生活形态:工作狂。他们压抑自己的感觉把所有的经历都投注到工作或者事情上,通过这样的方式逃避感受,保护自己不受伤。



它也有一个特定姿势:身体笔直,立正。不但立正,还把头向上看。这个姿势是在说:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危险,非常痛苦的。所以,我绝对不告诉你我心中的任何感受。我总会告诉你理论怎么说,别人怎么说,但我绝对不告诉你我心中怎么想,有什么感觉。这样保持距离才安全。他们就像电脑死机了,没有任何的运作,不跟任何人有交流。


刚才讲到三种形态,经常会埋怨别人的,会伤害很多关系,人家碰到他就要逃避;而一天到晚道歉的人,比较容易产生忧郁症;一天到晚僵化,冻结的人呢,比较容易产生成瘾行为。


第四种类型,就是像小丑一样。

他碰到正式的问题时,马上会开一个玩笑,避重就轻,不谈正式的问题,他很懂得闪躲。做这种类型的姿势的时候,需要把两只裤管稍微拉起来一下,然后装疯卖傻。



以上者四种都是不健康的处理冲突的模式。可能每一对夫妻扮演的角色不同,而且一般来说,每个人都有主要和次要的自我保护方式。



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心理咨询专家提醒:在前面四种冲突形态的后面,都有一个受伤的小小孩。如果我请人来表演这几种姿态的话,我还会在请一位演员在每一个人的后头,抱着头,做受伤的小小孩姿态。



为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害,所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触,他宁可养一条狗,因为狗比较安全。狗不会伤人,但人会伤人。他宁可跟电脑玩,一个指令,一个动作,电脑什么都听指挥,但跟人交往复杂了。而那个小丑呢,也是怕受伤,所以要用滑稽的方式来保护自己。


为了要学会有效处理冲突,促进亲密关系,让我们都来学习做健康的冲突处理模式,


即第五种类型,真诚型


真诚型的表现是什么样呢?


真诚型的人有成熟的健康的人格,他们知道自己是谁,需要什么,也了解伴侣,知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜,寻求双赢,想办法让两个人的需求都得到满足。



真诚型的人懂得接纳自己,也允许别人做自己,做到真诚的处理冲突,我们先要让自己本身安全起来,如果我自己本身不安全的话,就没有办法去爱别人。如果我自己有自尊心,自信心,有自我价值感,就不怕被伤害,就能更多地去爱别人。我爱别人的时候,别人就会爱回来。从恶性循环变成良性互动。



怎样才能用真诚型的模式来处理冲突呢?



  首先,我们要先让自己本身安全起来,如果我自己本身不安全的话,就没有办法去爱别人。如果我自己有自尊心、自信心,有自我价值感,就不怕被伤害,就能更多地去爱别人。我爱别人的时候,别人就会爱回来。从恶性循环变成良性互动。



  现在让我用下面一个例子来说明上述五种冲突模式。

  一对夫妻,丈夫想在院子种菜,而妻子想种花。



  如果丈夫用“攻击”的模式来处理冲突,他就不管妻子感受,用霸道的方式,先种了菜再说,反正木已成舟,你对我无可奈何。



  如果丈夫用“讨好”的模式来处理冲突,他就委曲求全,压抑自己需求,拱手把地让给妻子种花。


  如果丈夫用“冻结”的模式来处理冲突,每次妻子一提到要种花,他就不知所措,为了避免争端,不敢表达意见,采用拖延战术。


  如果丈夫用“逃逸”的模式来处理冲突,每次妻子一提到要种花,他就开个玩笑,转换话题,逃之夭夭。


“冻结”和“逃逸”的处理冲突模式有极相似之处,两者都不敢正面处理冲突,前者采用较被动的方式,而后者采用较主动的方式来保护自己。


 以上四种方式,都无法真正解决问题,而且到后来会伤害关系。但如果丈夫学会用“真诚型”的模式来处理冲突,他可以用下列寻求双赢的步骤来满足双方的需求。



  第一个步骤,觉察表面立场。丈夫要种菜,妻子想种花



  第二个步骤,探索深层需求。了解表面立场下必须被满足的深层需求。


  丈夫想种菜,是因为来自农家,心底深处非常想念那种跟大自然亲近,看到绿色生命成长的感觉,并享受丰收果实的喜悦,而种菜正好可以让他满足这种愿望;


  妻子因从小家里脏乱,心中最梦寐以求的,就是要有美观的家园,所以才坚持要种花。


  第三个步骤,合力寻求双赢。里面种菜,外面种花


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