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在婚姻中夫妻如何学会沟通,让对方知道心里的情况?


时间:2018-04-19 16:21  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
        夫妻间有效的沟通包含三个基本要素:“说”的需求、“听”的意愿、与适宜的回应。这三个要素如果缺一,则无法进行有效沟通。
首先是 “说”的需求。
生活中,每日的压力总是接踵而来。一件件的琐事令人千头万绪,常难以迅速理清。人在感受到压力时,常会产生负面情绪反应,而且有时具有弥漫性,影响到周遭的人。如果这时可以找知心亲友倾诉,虽未能解决问题,却真能舒解压力。有人喜欢下班后与同事或是好友去喝点小酒、去K歌或是回到家中就上网连线 “吃鸡”。然而,在对另一半时,却往往因为种种因素,不愿说出心里话。
“说”的需求是沟通的第一步,夫妻间如果没有“说”的需求,如何能产生沟通呢?就得要创造“说”的需求。可尝试以下的方法:
1. 柔情的凝视与温暖的抚触:人的感官会从环境收集各种信息,并产生反应以应对。所以在亲密爱人的柔情注视与温暖抚触,会让Ta意识到自己回到安全的港湾,而放松下来。这时,满腹的心酸与委曲就可能找到宣泄的出口。
2. 亲切的问候:人对于声音的反应,与对视觉的反应同样出色。当听到亲密爱人用当年初恋时的温柔声音亲切问候自己时,原本在心理升起用来抵御外在刺激的防护盾,将会解除而让他或她再度回到爱人的熟悉的怀抱。熟悉的情境令他产生安全感,他也许会情不自禁地吐露了心声。
3.坐在Ta身边:在沟通时,两人隔着桌子对坐时,较易在心理产生对抗的感觉;相反地,若两人坐在同侧,则较容易产生同理心。所以吃饭时,并肩而坐便于交流,更容易理解对方的心思。进餐时,人比较放松,也更容易交流。但若是在对方正在玩手游、坐在电脑前苦思策划案时,效果就不大了。
4. 从聊Ta感兴趣的事物说起:人对于聊感兴趣的事物最起劲了。两个有相同爱好的人,绝对可以就他们的爱好聊上一整天。如果爱Ta,何不从了解Ta的爱好做起?
引起了“说”的需求,接下来就要靠“听”的意愿好好接棒,让对话可以继续下去。
良好的交流,必有往来。如没有掌握“听”的技巧,随时都会中断了交流。
该怎么“听”呢?把握以下要点,相信可渐渐掌握“聆听”的要领。
1.时不时的目光交流:这代表聆听的人是在意对方的,而收到这个信号的说话者会受到激励,而更愿意说下去。
2.时不时的肢体接触:肢体接触也会给予人受到支持的感觉。这将鼓励对方安心地说下去。
3.时不时的点头:点头的动作通常被视为认同的信号,这将鼓励对方更愿意表达出内心的感觉与情绪。
4.听出对方的情绪:很多男士在聆听另一半的话语时,注意力都集中在帮她寻找解决方案。然而真正该注意的是她话语中的情绪。只要能听出并接纳Ta的情绪,Ta就感到了支持。
       有时会出现一方想说,但另一方不想听的情况。这时该怎么办呢?沟通是双向的。当另一方不想听的时候,可能他心中已经承载了太多,不想再装入更多了。这时,真正需要被聆听的,也许反而是另一方,而不是原本想要说的这一位。相互关怀是沟通最重要的要素。因为关怀,所以才愿意沟通,才会响应。
最后一步就是“适宜的回应”。
适当的回应可鼓励对方说下去,而不当的响应却收到相反的效果,甚至让对方以后也不想说了。因此,在聆听的过程,我们特别强调要听到对方的情绪,回应中最重要的是接纳Ta的情绪。大家都知道,夫妻要能长久,相互支持是太重要的因素。这个支持最常指的是情感上的支持。所以在沟通过程中,理解对方的情绪,对Ta的情绪给予支持,Ta的情绪才得以宣泄。
掌握好 “说”的需求、“听”的意愿、与“适宜的回应”的技巧,便可以帮助夫妻之间沟通渐渐减少障碍,从而促进双方交流。常沟通的夫妻,感情更融洽,更能理解对方,避免了错怪的情况,得以白首偕老。
一个男人说他老婆一直希望自己的有出息,但升了职,她又担心他出轨,工资如数上交,还不准他和单位的女同事交往……
夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑,再好的感情也会消磨殆尽。
一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下,而是一颗心走向另一颗心。
很多夫妻经常是把自己全部的快乐建立在伴侣身上,不仅迷失了自我,无形中还会让关系走向终结。
小梅的丈夫成熟稳重,小梅对他很依赖,她在家做全职太太,每天丈夫下班回家,她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听。如果丈夫稍有表现不情愿,她就疑心丈夫有外遇……时间久了,小梅的丈夫慢慢就借口聚会晚归,后来干脆出轨。
法国女演员于佩尔说:“精神世界丰富的人,不需要婚姻,连艳遇都不需要。”
一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,尊重自己的感受,才能得到更有尊严的爱。
夫妻关系的牢固和成熟,不是一方完全满足另一方的期待,更多的时候需要自己取悦自己。
只有懂得自爱才会被爱,才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
一个人首先成为自己,才能去更好爱别人。
扎实的夫妻关系,不是把自己的期待强加在对方身上,为了成全对方而放弃自己,而是发展自己独立的思想,彼此独立但相依。
朋友麦子的婚姻就是这种典范。
麦子和妻子经朋友介绍相识,并迅速进入婚姻,当时大部分人并不看好这段婚姻,因为他们个性相差实在太大。
麦子是个糙老爷们,没事就喜欢到处旅游,但他妻子喜欢文学、电影,尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
但这段不被看好的婚姻,却过得比谁都幸福。
我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持,一定是因为有一方为另一方做出了改变,后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。
闲暇时,麦子依然一个人到处旅游,妻子不是游离在各个展览、沙龙之间,就是在书房读书。他们一个在家感受现世安稳,另一个在外感受岁月静好。
当然,麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子,也会分享自己旅途的见闻,闲暇时也一起做饭、打扫房间。一个人时,安静而丰富,两个人时温暖而踏实,在一起能享受甜蜜,分开也能享受各自的精彩。
 
爱一个人,不是满足自己欲望的出口,而是两个人能更好的在爱中成长。
 
好的夫妻关系,是做到融合又各自划分领地,彼此既能重叠、相交,也能相离,无论在什么时候能有机会做自己。
夫妻关系能够走得长远,归结起来还是彼此要有自处的空间。
 
曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。
 
有一对完美的夫妻,他们丰衣足食,有着幸福和睦的家庭,他们自己也满足于自己的生活。
但是有一天,妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间,所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。但在不知不觉间,孩子丈夫在那间房进进出出,那间房成了另一个客厅。
那个妻子感觉很不舒服,于是就在离家很远的一个廉价酒店,租了一间房,偶尔她会一个人在那间房待几个小时,不做任何事情,那是她最幸福的一刻。
纪伯伦说曾:“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌的大海,在你们灵魂的海岸间奔流。”
大部分夫妻关系走向瓦解,都不是因为爱得不够,而是期待对方成为自己生命的中心,让对方没有一丝喘气的机会,因此彼此之间经常产生摩擦,结果只能是遗憾结束。
刘若英四十几岁结婚,记者问她关于婚姻生活时,她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面,但是感情却有增无减。
她还透露,进入婚姻状态他也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利,丈夫并不干涉。
这大概就是夫妻相处的最好的状态,尊重彼此的意愿、喜好和选择,即便在婚姻中,也能拥有按照自己的想法活着的自由。
作家素黑说:“两个人在一起,并不等于两个人要变成一种生活,一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞,擦出火花,关键是保持两个世界的完整,人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。”
夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的,而应该是细水长流的长相厮守,彼此独立又相互扶持。
既不要把自己的快乐全部建立在对方身上,又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。


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