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“结婚6年,每天只说两句话”:多少婚姻,死在了性生活之外?


时间:2019-07-08 14:51  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
我曾在后台收到这样一条留言:

“老公结婚6年了,一直生活在一起,但始终觉得自己很孤单,这种孤独感在今年达到了顶峰。

老公是工程师,我做人力资源,两个人年收入不说很高,也能在二线城市过得比较舒服,但我总觉得心里空落落的,很孤单,很委屈。

今年我们夫妻生活的次数减少了很多,沟通也大不如前。

有时候两个人在一张桌子上吃饭,从头到尾都说不到两句话,哪有男人这样当丈夫的?

我主动和他沟通过,他从不会和我吵架,我表达不满,他总是一言不发。

尽管我们的感情没有出现原则上的问题,但我觉得我快坚持不下去了,每天和另一个人生活在一起,却感觉只有自己一个人,这不是我想要的生活……”

我想起最新发布的《2019Q1单身人群调查报告》显示,超三成离异人群表示婚姻倦怠期为2年,其次为3年(23%)、8年(20%)。

七年之痒已经升级为两年之痒,婚内倦怠成了普遍现象。

“明明是两个人同床共枕,心里却比一个人睡时更寒冷”,这样的感受并不罕见。

婚姻进入某个阶段之后,之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。

不吵架,不说话,不理解。白天看一眼,夜里各入眠,仿佛同一个屋檐下的陌生人。

就像一枚种子,不知不觉间埋进夫妻的感情里,进入婚姻的某个阶段后,种子便发芽,榨取夫妻的好感度,带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。


02

电影《不忠》中,结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活,机缘巧合下,妻子邂逅了一个年轻男人。

第一次见面,他帮她包扎伤口。
第二次见面,他手把手教她读盲文。
第三次见面,他们相拥跳舞……

这只是偶然的激情碰撞吗?并不是。

年轻男人第一次与妻子见面时,妻子坦承告诉丈夫自己受伤了,但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注,只是说:找时间去感谢年轻男人。

在丈夫那里没有共鸣的感情,在年轻男人处得到了理解。于是便有了第二次见面、第三次见面……

在儿子面前,丈夫和妻子是恩爱夫妻,私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。失去柔情的同时装和谐演给儿子看,对妻子来说,这是一件无比孤独的事情。

察觉到妻子不对劲,丈夫本可以与她沟通,但他没有。11年婚姻生活的磋磨,他忘记了怎么开口。

他偷偷调查妻子,找到出轨对象家里,一时失控杀了他。

自首之前,他与妻子在车里互诉哀肠,这才发现:

夫妻间仍然饱含情意,只是不知道从什么时候开始,他们对彼此的共情能力出了问题。

"共情"是心理学术语,分为认知共情和情绪共情。

如果妻子心情低落,认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了,情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。

孤独感刚刚形成的时候,夫妻间会有共情,因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。

这不见得是一件坏事,说明夫妻尝试着与对方建立情感链接,如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。

随着婚姻时间变长,夫妻间的争执和冲突越演越烈,为了不使冲突伤害自己,我们关闭了理解对方的情感通道,这导致婚后夫妻共情能力降低。

但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受,配偶会感到孤独,我们也会深感寂寞。

争吵后的一个拥抱,冲突时的一句“对不起”,都能消除这种孤独感。

一旦无所作为,发展为婚内孤独,夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突,彼此堵死在各自的空间里。

共情力,是让两条河水汇在一起的钥匙,没有这把钥匙,婚姻就会发臭。

为了避免自己受到伤害,我们会关闭指向配偶的共情通道。

夫妻如同一个在外太空,一个在监狱,同住屋檐下却形同陌路。


03

婚后,夫妻感情都会经历一段时期的下降,但为什么有的夫妻却能重回恩爱状态,有的夫妻却陷入婚内孤独的旋涡?

通过对身边几对恩爱夫妻观察沟通,我发现他们的婚姻有三个共同点:

较牢固的感情基础;
婚前生活习惯磨合较好;
夫妻双方都擅长表达爱。

即便是拥有恩爱婚姻的夫妻也会感到孤单,但他们的孤独感并不会影响关系本身。

“婚内孤独”的夫妻会认为:我的孤独源自我选择了错误的人和错误的婚姻,如果换个伴侣就好多了。

而拥有恩爱婚姻的夫妻,则会告诉自己:我的孤独是我自己自发的感受,并不是婚姻关系强加给我的。

因此,尽管每对夫妻在婚姻里都有过孤独的感受。

不同的是,拥有恩爱婚姻的夫妻懂得如何表达爱,他们不会将孤独感上升到关系层次,从而影响自己对婚姻的评价;

而不懂得表达爱的夫妻却会轻易将孤独感归结为“都是这段关系的错”,陷入婚内孤独的漩涡里。

孤独感并不是摧毁婚姻的主要原因,将孤独感指向关系本身才是。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词:

"曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。"

这段话正确的解读应该是:

“当你把孤独感指向对方,无论与谁结伴,你都会孤独终老。”

婚内孤独即是生活孤独,不要轻易把生活中的孤独感归咎于婚姻,因为孤独是一种会自己增殖的情感。

一个人时,天冷没有人提醒你加衣服,你并不孤独,因为你可以自己知冷知热。

两个人时,天冷没有人提醒你加衣服,你分外孤独,即使你可以自己知冷知热。

我们对配偶怀有期待,可是对自己却并不苛求。

当我们走入婚姻,我们不会认为自己知冷知热是顺理成章的事,甚至感到委屈,当我们感到孤独的时候,我们往往会因为伴侣在身边而“感到双倍孤独”。


04

关于亲密关系,网上有个很有意思的段子。

神父问新娘:你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈他姐的替身,接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗?

新娘:我愿意。

神父又问新郎:你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸她哥的替身,接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗?

新郎:我愿意。

神父说:现在我宣布,你们正式结仇!

毫无疑问,婚姻给了我们一个“甩锅”的机会,原生家庭带给我们的那些棘手问题,我们无法在一个人(对自己)的关系里犯错,但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。

这错误是一个可趁之机,我们可以把内心的创伤投射到配偶身上,然后通过抗拒配偶,来割掉自己和创伤之间的联系。

尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力,但比起面对心理阴影,甩锅给别人当然要轻松多了。

刚学心理咨询的时候,遇到婚姻有问题的夫妻,我总会问她两个问题。

一是:“你希望拥有怎样的亲密关系?”
二是:“你为什么现在才发现这不是你想要的关系?”

有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年,这些矛盾是他们关系出现问题的原因,但为什么今天发现问题呢?

往往是因为:某些事情发生了,打破了夫妻间微妙的平衡,他们试图解决,但鸡同鸭讲,双方无法沟通。

表面上“无法沟通”,实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。

夫妻间难以沟通,是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了,他们对这段婚姻不再抱有信心,逐渐对伴侣失去了共情心。

夫妻感情再差,只要彼此共情就能过下去,可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了,就会失去协力解决问题的能力。

即便是一件极小的事情,比如削苹果皮,也会引发冲突。

多数夫妻如果有心维系婚姻,会积极寻找更好的沟通方式,很少有人想到:不是沟通方式不对,而是TA根本不想和你沟通。

婚内孤独并不只是孤独,而是共情能力的缺失,关闭了向外界敞开的通道,态度再好也没法谈到一起。

如果你意识到自己正在失去共情力,你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡,此时此刻,我建议你问自己两个问题:

一是:“你希望拥有怎样的亲密关系,为此你该怎么做?”

二是:“你希望得到配偶怎样的帮助?”

无论你心中的答案是什么,请付诸行动,向你的配偶求助,告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态,你将为此做些什么,告诉TA你需要TA的帮助。

积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素,这会让配偶认为,对你产生共情是一件好事,从而愿意向你敞开关系流通的通道。

对深陷婚内孤独的夫妻而言,你的求助无疑是一个好消息,无论你们是否解决了问题,都将因此而更加亲密。

即使你们的关系并不十分完美,但心与心的距离,也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。


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