本网公告:
您现在所在的位置:主页 > 婚恋心理常识 >

长期单身背后的心理原因丨回避型依恋


时间:2020-12-08 17:04  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
《女儿们的恋爱》最新一期中,金莎拒绝了优秀的约会对象盛况,理由是缺少小鹿乱撞的感觉。

她的反应真不奇怪。之前在《乘风破浪的姐姐》中,张雨绮为她当红娘,也一个都没有谈成。

金莎今年37岁,单身三年,十分恨嫁,但她一直都处于“越想找对象越找不到”的困境中。

也许是她一直没有搞清楚:为什么仍然单身?

这个问题适用于所有单身族,不解决清楚很难脱单,即便快速脱单,也很难幸福。

长期单身背后的真正原因,往往出人意料。

单身分为两类:自愿单身和被迫单身。

自愿单身的人更容易享受单身关系,更有可能体验到更大的满足感和更少的痛苦。

不过,自愿单身和被迫单身并不界限分明,有时候连自己都不清楚。

比如金莎。

一方面,全世界都知道她想恋爱。一方面,她对爱情抱有过于完美的幻想。

如果对方不能满足条件,她就不愿意接触,宁愿在恋爱游戏,与虚拟人物李泽言对话。

这种“作茧自缚”, 像极了生活中,那些嘴上说着很想脱单,行动上却不愿做任何努力,甚至处处表现为拒绝的单身懒族。



为什么会这样呢?

对一些人而言,保持单身是一种个人选择,而对于另一些人,则是反映了建立亲密关系的困难。

金莎曾遇到过不尊重女性的前任,这可能导致她潜意识里害怕再次受伤,不敢开始新的恋情。

脱单的前提是,认识到长期单身背后的原因,是否起源于无意识因素。

无法脱单在行为上也许多种多样:害怕承诺、要求太高、工作太忙、遇不到合适的……归根结底,是一个原因。

心理学家Christopher A. Pepping认为,依恋理论,可以解答一个人长期单身背后的动机。

依恋理论由英国精神病学家John Bowlby提出,最初为了解释婴儿和抚养者(主要指母亲)之间的关系。

被迫单身,正是因为不安全的依恋类型导致:

a.回避型依恋——失活

母亲在场或者离开婴儿都无所谓,婴儿与母亲未形成亲密的情感联结。具有回避型依恋的成年人,压抑了依恋的冲动。

他们孤僻、情感寡淡、亲密需求较少、过度自立、很少分享自己的情感。经常对恋爱表示轻蔑(谈恋爱不如赚钱)或者恐惧(不结婚就不会离婚)。

哪怕很想恋爱,潜意识深处也难以摆脱“恋爱都会以痛苦和失败告终”的预言,他们不断安慰自己,一个人也过得很好,所以行为上尽可能避开恋爱的一切可能。

他们更有可能走肾不走心,用生活中的高度自立和事业上的成功来逃避感情需求。即便谈了恋爱,也会无意识地疏远伴侣,无法真正坦露自己。

美剧《老爸老妈的浪漫史》的巴尼
就是典型的回避型依恋


b.焦虑-矛盾型依恋——超活

指抚养者离开时,婴儿情绪波动很大;抚养者回来时,婴儿态度既寻求接触又反抗。

具有焦虑矛盾型依恋的成年人,过度激活了依恋冲动,导致依恋系统超活。

他们对极度渴望亲密,但同时怀有消极的期望,不相信伴侣,也不相信自己,对拒绝和遗弃高度敏感。

简而言之,就是又想又作。

约会时,热烈主动。关系确定前,就会有性亲密,爱得比谁都快;

然而一旦获得亲密感,就开始作,因为怀疑和焦虑,矛盾地把对方赶走。

就算进入稳定关系,也会无意识地去破坏关系,比如放大冲突,较少沟通……本质上是缺乏安全感。

林黛玉姐姐就是典型的焦虑·矛盾型依恋



如何建立安全的依恋类型?

安全型依恋是抚养者在场时婴儿自在探索;抚养者离开时婴儿会不安,抚养者再次回来时,婴儿会主动表达亲密需求。

安全型依恋的人,更容易建立并享受亲密关系,也更容易选择自愿单身。他们的依恋需求,能在伴侣之外的关系里获得满足。



那么不安全型依恋的人,如何自救?

首先,接纳自己的依恋类型。
多花时间去深入了解自己情绪、感受和行为背后的原因。

比如为什么我总是忘不掉前任,为什么我总是无法信任新的人……

当了解发生的时候,那些存在于无意识中的障碍,也能被觉知。

然后再试着去接纳自己的弱点,接纳内心深处的不安全感,接纳在感情中犯的错误……不再因此自我怪责、内疚。

接纳,能够让我们跳脱曾经的模式,创造新的可能。



其次,尝试新的选择。

不安全型依恋也可以转变为安全型。

心理学家 Beckes 认为,前提是伴侣是否提供足够的安全感。

如果在关系中遇到安全型伴侣,就较容易转变自己的依恋类型。

但并非每一个不安全依恋的人,都要去找安全型伴侣。

也可以从一个亲密朋友、一个偶像、一个信仰……获得力量,充当自己的照顾者,去关怀内心的那个小孩。

关键是相信自己,在同样的人生岔路,多做新的选择。



要相信,每个人身上都有爱的潜能。

人生很长,我们仍然有机会,在每一段关系中,在每一个时刻,选择成长。

鲁米曾经说过:

你的任务不是去寻找爱,而只是寻找并发现你内心构筑起来的反抗它的障碍。

关键是,你是否愿意迈出那一步呢?

自我成长是每个人必修的功课。


01

一个好的伴侣,他一半是你的磨刀石,一半是你的点金石。

  磨刀石是因为他总是发现你的缺点不足,点拨你,为你修枝减叶;

  点金石是发现你身上的闪光点,赞美你,欣赏你,帮你开发无限的潜力,

  一个好伴侣等于半个人生贵人。

  现在谈起神曲《忐忑》、《金箍棒》相信大家一定不会感到陌生,龚丽娜的作品,这些曲子都是她的老公老锣为她作出来的。

  当初,龚丽娜没有跟他老公结婚之前,因为实力积累了一些名气,当然远远不足于现在艺术界的位置。

  老锣跟龚丽娜认识没有多久去他们家做客,龚丽娜的妈妈拿出录像让老锣欣赏,没想到刚听完一首歌,老锣当着龚丽娜妈妈的面说;“这不是你,声音很好听,化妆很漂亮,但看看你的表情和动作,太假太生硬”。

  一路走来,龚丽娜听到的都是溢美之词,只有这个曾经称自己为“老师”的德国男人直言不讳的把龚丽娜的成就批的体无全肤。

  老锣潜心研究中国民乐多年,也一直为把龚丽娜的中国民歌带进德国而努力。并不富裕的他,却可以大手笔为其主办个人音乐会。最初也是发展不顺利,因为外国人听不懂中文。老锣都会安慰说“他们会懂得,因为你是用灵魂唱歌”。

  直到一零年一首《忐忑》横空出世,把她的作品推向了神曲的位置。老锣直接带着孩子和妻子打包回到中国,只有这片土地更适合妻子的发展。

  龚丽娜坦言老锣不仅仅在生活上非常有情趣,非常包容和疼爱我,在艺术的领域,给了我莫大的指引。

  当某天,记者问龚丽娜旁边的男人老锣“您是龚丽娜的丈夫吗?”他幸福而又骄傲地揽住妻子的肩膀,幽默深情地回答:“是的,我就是她背后的男人”。

  龚丽娜曾经在微博上坦言“相爱十几年,现在越来越有彼此身体、心灵、思想合一的感觉。每夜相拥,每日相伴。天地万物亦不能将我们分开,长相知啊,长相知,我欲与君长相知!”

  婚姻从某种角度讲是一对夫妻之间相互调教的过程,它让彼此相互教育,能量互换,相互影响。


02

一个成功的婚姻,只会让一个人变得越来越热爱生活,越来越优秀,充满阳光,让一个家庭越来越温暖和谐。

  直白的讲就是让一个女人越来越有女人味,让一个男人越来越有男人味。

  金星曾经这么讲,说最佩服的男人是她的老公,因为她老公太识货了,太有品位了,找了她。

  她一直觉得汉斯是上天赐给她的礼物,他谦让又认真,每次金星首演,他都会当一名观众,坐在台下,静静欣赏她,为她鼓掌。汉斯并不懂舞蹈,但是他懂得欣赏金星。

  曾经面对采访,金星坦言,结婚10多年,老夫老妻了,有一次早上金星手忙脚乱吃完早餐出门,临走时,他丈夫叫住她,说了一句“在我心目中,你一直是一个有魅力的女人。”专访的现场让这个坚强的女人眼角闪烁着泪花。

  “我先生追我的时候,我就说全世界我是个最大的包袱。但他说我对你的过去不关心,每个人都有每个人的过去,我现在认识你了,我们两个人拉着手是往前走,不是往后退。”两人的豁达爱情观和深厚感情令人动容,也因为这份坦率,金星被马东称为令普通人“高山仰止的人”。

  人们都说“百年修得同船度,千年修得共枕眠”,任何美好的东西不是唾手可得,都是经过不断雕琢,千锤百炼,人生亦然。所谓的修炼就是发现身上的缺点不足,然后不断改正变得完美的过程。


03

一个好婚姻能让一个女人变得越来越温柔,大度,魅力四射;能让一个男人变得越来越包容,沉稳,担当坚强。

  一个失败的婚姻让一个女人变得神经质,憔悴,痛苦,自私,甚至成了一个名副其实的怨妇;让男人变得越来越偏激,狭隘,疲惫不堪。因为对方一直消耗自己的能量,除非离开他(她)。

  判断一个婚姻的好坏最直接的方式,就是双方努力从各个方面变成为了一个更加出色的人。

  人生之路都是不断修炼的过程,如果到了天命之年还是而立之年的浮躁,代表这20年白活了,根本没有修炼,每个年龄段都应该有那个年龄该该有的生命厚度。

  早些天,朋友的一家人请吃饭,这个姐姐结婚8年,记得当初结婚的时候还是一个大胖妞,没有任何品味气质,老公也是土的扎在人堆不显眼的一位。如今两人30多岁的年龄看起来完全像24岁的新婚小夫妇,走在街上如段誉跟王语嫣似的神仙伴侣。

  我惊讶的问了句,怎么两个人结婚这么多年咋就逆生长了?

  那个姐姐坦白的讲,婚后他们两个人相互监督减肥,相互帮助改正自己身上的不足,每天早上起来一起跑步锻炼身体,在事业上也是相互比翼双飞,共同打造自己。

  如今不乏有很多女人,本来婚前还是气质脱俗,容貌上佳,经过婚姻的洗礼,一下子变成了人见人厌的祥林嫂。

  婚姻一半靠的是经营,一半靠的是彼此之间的修炼。一个男人没有成功是因为遇到一个引爆他的女人,一个女人没有绽放是因为没有遇到一个点燃她的男人。

  如果人生的顶峰有20层,好的婚姻是一起更上一层楼,赏天下风景,论乾坤起伏。

  一个失败的婚姻,要不就是在1楼兜兜转转如仇人般相互指责,忘了上楼!要不是一方已经到了10楼穷尽千里目,你可能还在1楼觉得蝼蚁草木休。

  婚姻就像一个团队,要的不是单枪匹马,而是相互之间的团结协作能力,最后取得人生胜利的,不是说你走的有多快,而是一起能够走的有多远。

  所以,任何时候我们别忘了去帮助对方修炼,美好的婚姻都是在相互成就更美好的自己!


相关新闻推荐