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人格不成长,逃到哪里都是监狱


时间:2018-01-27 18:18  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
你是不是这样的人,或者说,你身边有没有这样的人:
每份工作都觉得不满,于是总是不停地换工作;每场恋爱都烂尾收场,于是总是不停地换男/女朋友;一遇见什么不顺心的事儿,就想着要请假出去走走……
这些人看似在通过选择,努力地掌控命运,然后希望换一个工作、一个人,或者一个环境之后,就能迎来彻底明亮的人生。
可最终,却遗憾地发现,黑暗总是在一个又一个的“下一次”里悄悄地等着自己。
时间久了,他们甚至会愤慨:“为什么我如此努力,还总是换来这么差的结局?”
其实,他们不清楚的是:那些看似努力的主动选择,本质上都是被迫逃离,而自己的人格没有成长,无论逃往哪里,终究都还是自设的监狱。
阿力是我的一位朋友,男性,40岁出头。
上一次见到他的时候,我们谈论的主要话题是他和现女友交往中主要存在的一些问题,聊天方式是他说我听;而上上一次见面,大概和这次聊天时隔半年,我们聊天的主要内容是他和前女友的交往。
在认识阿力这七年中,我见过他四位女朋友,还听说过若干位我没有见过的女朋友。在这些女朋友当中,阿力交往最长的一位是一年零二个月,其他的女朋友大多数都是几个月就分手了,而且几乎每一次,都是他主动提出分手。
在外人看来,阿力简直是一个十恶不赦的“渣男”、“混蛋”,但实际情况却是,他对每一段感情,都是很认真地去看待,去开始。
只是他自己也搞不清楚,为什么每段感情,总是走着走着就无疾而终,更要命的是,为什么总是他主动选择离开,他说自己为此感到很内疚。
为什么在感情世界里,阿力一直在逃跑?我想你已经猜到一部分答案了,没错,他出生在一个并不幸福的原生家庭。
阿力的母亲是一个纺织厂的女工,性格有些急躁和暴烈,在阿力的记忆里,母亲从小就总是骂他。贪玩、不爱学习、起床晚了等各种小事儿,都能让阿力遭遇一阵疾风骤雨般的谩骂,阿力说他从来没有把母亲与“温柔”或者“爱”这样的词汇联系在一起。


阿力的父亲虽然是一个沉默寡言的男人,但是却也是很固执,从来不谦让他的母亲,所以家里也经常是硝烟弥漫,战争四起。
你能想象那是一种什么感受吗?一个七八岁的小男孩儿,早上起来就迎来母亲劈头盖脸的一顿骂;晚上放学回到家,又看见自己的父母在激烈地大吵大闹。
如果你是这样一个小男孩,你会怎么办?想逃离,对不对?逃开这样一个冰冷的、战乱的、分裂而又破碎的家。在逃离的路上,你是不是会想:“如果我有一个爱我的、会拥抱我的妈妈该多好;如果我的父母也像其他小朋友家里那么和谐该多好……”
这就是小时候阿力的感受:一方面,他很渴望爱,渴望来自母亲的爱、家庭的爱;可另一方面,他又在现实生活中接到来自母亲和家庭的攻击,他感受到恐惧、受伤、难过、害怕……心理学上把阿力这种矛盾的内心感受,称为“矛盾型(反抗型)依恋关系模式”。
这种依恋模型,伴随着阿力长大,然后如影随形地被他复制在其他的亲密关系之中。因为很渴望爱,所以他总是充满期待地与异性建立恋爱的关系。
但是,只要距离拉得太近,对方稍微让他感受到一些不适,小时候被攻击的创伤就会被唤醒,为了避免重新感受童年那种恐惧、难受等负面情绪,他就会主动选择逃离。
这种渴望爱又害怕受伤害的感受,就是阿力给自己内心建造的一座监狱,无论他怎么逃,怎么换女朋友,他都无法摆脱这座监狱对他的囚禁。
其实,我们每一个人都活在监狱之中,文化,是一种监狱;制度,也是一种监狱,但是无论是文化,还是制度,我们都可以通过环境的改变,或者时代的变迁,而冲破这些监狱对我们的束缚。
唯有一种监狱,我们很难摆脱,它就是人格监狱。
我们常常说人格,可是人格到底是什么呢?
教科书上说,人格,是人的性格和气质的总和。我更愿意用类比的方式来解释人格:如果说人是一台精密仪器的话,人格就是这台机器的芯片,它决定了这个人如何思考、如果表达、如何防御等等。
现代客体关系理论学家克莱因认为,一个人的核心人格早在TA还是婴儿时期就已经形成了。为了让你更好地理解逃避型人格的形成过程,我们接下来,将展开一个情境体验。
你从母亲的情绪中,感受到了她对你的指责和愤怒,于是,你开始自责:“我到底做错了什么?我到底哪里不好?让妈妈如此愤怒?”,同时你也感受到害怕,你觉得在你下一次感到恐惧的时候,妈妈很可能因为愤怒就不来帮你了……
在经过母亲几次这样的对待之后,你就开始回避和母亲的链接。因为你的回避,可以帮助你不去体验母亲的愤怒,你自己的自责,还有内心里怕被抛弃的恐惧。
至此,你的“逃避型”核心人格就形成了,与之相伴的,是“自卑”、“不稳定感/遗弃感”、“寻求认同感”等等子人格。
你带着这个核心人格长大,当在工作中遇见别人指责的时候,你会体验到由于妈妈小时候指责你而产生的自卑,所以你接受不了别人对你的任何怀疑和指责,一旦遭遇此类对待,你就会选择辞职,逃离这个工作;当在感情上看到另一半表达愤怒的时候,你也会重温小时候妈妈的愤怒带给你的恐惧,你害怕被抛弃,所以你主动选择从中逃离……
就这样,你的逃避型人格,就像一只无形的手,时时刻刻掌控着你,让你在人生中颠沛流离。换句话说,如果这种逃避型的人格不获得改变和成长,你可能终生都要活在它的囚笼里。
坦白讲,想让自己的人格获得改变和成长,是非常艰难的一件事情。
就好像,你想把海南的一颗南洋杉移植到东北去种植,是不太可能的事情,因为这颗南洋杉已经习惯了高温的环境和天气。
同样,对于一直以来已经习惯自卑、习惯内心的不稳定感、习惯逃离的你来说,让你体验到风浪来临的时候,岿然不动地站在那里不要逃,实在有点近乎苛刻。
艰难,不等同于不可能。只要你内心真正渴望改变,并且拥有自我觉察的能力,人格是可以改变和成长的,命运也是可以更加风光旎旖。
想要改变逃避型的人格,在我看来,你最需要学会的技能,就是将童年的感受与当下的处境进行剥离。
我们每个人的感受,其实都包含了两部分:一部分是由某个人或者某件事触发出的情绪,另外一部分则是由这个情绪所捆绑的认知。
 


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