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焦虑、忧郁、暴躁乱发脾气,负能量爆棚怎么办?


时间:2021-07-02 16:51  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
一个负能量的人,真的会拖垮一群人!

以前有个玻璃心的女同事,不仅喜欢八卦,还喜欢向周围朋友散发负能量,只要她有一点点不快乐,我们都能轻易从她的朋友圈得知。

而且,她不仅喜欢在朋友圈发泄自己的负能量,还喜欢私聊别人,上一秒和她聊着工作,下一秒她就给你抱怨说:领导说她了,自己失恋了,朋友吵架了等等。

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一次两次还好,刚开始大家还会好心安慰、开导她。久而久之,大家都不爱搭理她了,负能力太多,无力承受。

毕竟,我们自己每天遇到糟心的事情也够多了,哪里有精力顾得上别人的烦恼。

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陷入负能量的人,不仅拖垮自己,也伤害身边的人。

网上有个小伙子,自从谈了女朋友之后,不仅没享受到谈恋爱的幸福,反而变得越来越压抑。

他说,每天一睁眼她就传递负能量,整个一天心情顿时就很糟糕,而且说不得打不得,一说她,就炸了 ,吵架心情更糟,真不知道这半年是怎么过来的。

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这种情况还很多。如果有一方过于负能量,严重影响婚姻或恋爱关系,再好的爱,都要被磨没了。

遇到这种情况,可能有人说,你自己作,谁让你选这种负能量的人。

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但是,珍爱生活,远离负能量的人。道理大家都懂,你真的可以做到吗?

回想一下,每当有不顺利的事情发生的时候,你是先怪自己,还是先怪别人?



1、如果你一向都是先怪自己,那长期下来会影响自信。

2、但如果你总是习惯把矛头指向别人,那也不太好,虽然当下保护了你的自尊,但长期下来,会影响人际关系。



每个人都会有不理性的时刻:或者暴躁冲动爱发脾气,或者沮丧失落唉声叹气。
总之就是不能控制自己情绪,一转眼,自己成为别人眼中“负能量满满”的人。

当这个负能量的人,是你的时候,你如何逃离?又如何理性面对?

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还有的人,做惯了别人眼中的正能量,自己的情绪垃圾却无处可倒。

有个粉丝给我留言说,自己一直是别人眼中的正能量,工作能力好老板信任,脾气好,同事夸赞,其实也只不是隐藏起了背后的委屈和心酸,有些事情和父母、朋友、同事不能讲,只能一个人瞎琢磨,于是就有了失眠……还一度患上了轻度抑郁。

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这位粉丝在网上看到:美国心理学之父威廉·詹姆斯,曾经罹患忧郁症,后来借助心理学知识的帮助,从忧郁症里走出来,成为哈佛大学的教授。

为了能够摆脱负能量的困扰,她去学习了很多心理学方面的知识,自我疗养。
面对负能量的人,逃避远离不是解决问题的办法,我们应当理性看待它,用正确有效的方法去应对。

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每一天,我们都会经历各种不理性的情绪时刻,无论是自己的坏情绪,还是社交中的坏冲突。

心理专家表示:


因为不了解人的心理反应机制,所以当不愉快的事情发生时,很多人不知道如何控制和解决心理上的“自然反应”,就被动的上了坏情绪的“贼船”。

像推倒的多米诺骨牌一样,烦恼越来越多,心情越来越差,局面越来越糟糕。
近年来,意识到现代社会对人的心理健康的影响,他致力于把积极心理学普及化,让社会大众具备正确的心理常识。

现代人常常因为情绪问题而导致工作、生活中的诸多麻烦。

工作中,向领导汇报工作,常因为紧张,而错失一次晋升的机会;

在夫妻关系中,常因为控制不住脾气,由一件小事演变为一次家庭战争;

更麻烦的是,作为家长,因为控制不住情绪,对孩子大吼大叫,导致孩子成长过程中缺乏安全感、形成自卑、抑郁性格,成为孩子一生的阴影。

01

抑郁症

就是身心能量不够了



现代医学是把身体、情感和意识分开看的,身和心被当作两个东西,它们有关系,互相影响,叫心身相关,还是属于二元论。



但是,身心在中医来看其实是一个东西,叫形神一体,中医的神包含了心和意。



在现代医学里面常说的抑郁症,在中医来看,很多情况下其实是因为整个身体的能量不够了。



我们都知道,哪怕你平时是很积极、很正面的一个有精神的人,假设让你连续三天不睡觉,三天就给你吃了两顿饭,然后还让你干很多活,那个时候你还能有精神,还会很积极吗?



当我们身体的能量低到一定水平的时候,我们的精神、意识和心智的运作能力都会下降。



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举个例子,当电脑内存够的时候,程序也不那么冲突的时候,可以运行那些高版本的程序;



当内存不够的时候,那些高版本程序,不要说运转了,下载都不能,只能运行低版本的。



所以,当一个人能量很低的时候,他的身体状态会很低,他的内心状态、意识状态也会很低。



可以想象,在这样一个低版本的状态下,他在跟世界万物交流的时候,他很多东西都消化不了,包括食物和情绪,很多体力活或者复杂的运动他做不到,很多事情都变成了阻碍。



身体内部的运行也出现问题,比如出现高血压、高血脂、高血糖,或者心动过速、心率失常,这些其实都是能量低之后身体无法负荷、无法运转了。



在情感上也是这样,当一个人能量低的时候,可能他的表达和接纳的能力都会出现一些问题。



他在意识、思维和社会交往上,可能相对来说就会封闭一点,可能只能吸收某一类他愿意吸收的东西,其它的都拒绝,甚至以前能吸收消化的东西也开始拒绝。



到了这个状态的时候,其实就成了“被压缩的人”,他的形、气、神或者说身、心、意都被压缩了。



在压缩状态下,

他所在的时空、社会和生活,

乃至他周围的一切,



他能够接触和愿意接触的东西,

也是受到压缩的。



就这样,他进入了,

一个内和外的低水平的循环,

但是自己不一定能意识到。




一旦到了这个状态的时候,因为进入了一个低水平的循环,他就会身心意整体往下走。



说到这里大家可能就明白了,当我们现在说某人是抑郁症,一般人会想这只是一个心理的问题。



但实际上它绝对不是一个简单的心理问题,而是整个生命的问题。



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02

疾病只是名称

我们需要去了解它的根源



我们需要想一想。



第一个问题:抑郁症只是大脑的?



现在医学的观点是:抑郁症或者所有的心理问题,是大脑里的化学物质变化导致的。



比如说多巴胺,一种神经递质,心理状态和情绪会受这种物质浓度变化的影响。



现在很多精神类药物的研究基于这类认识。



抑郁症难道真的只是大脑的化学递质的变化吗?



第二个问题:是头脑先病还是身体先病?



现代医学和心理学认为这是心理和头脑的问题,所以让患有抑郁症和某些精神疾病的人,吃很多抑制这些化学元素或者让头脑停止工作的药。



但是这么多年实践下来,效果并不是很好。



对于一个整体的人来说,他的生活态度、生活方式;他的情感、思维、认知、行为模式的改变,难道只是由于这些化学物质的变化吗?会不会是倒过来呢?



会不会是因为我们的身、心、意出现了问题,而产生了这些化学物质的变化?



就像我上课时一样,因为有了一堂课,所以我点了一柱香,香是我们开课的原因吗?



不是,是因为在讲课,才有香,不光有香,还有光线,有那些声音,我们叫做“同步出现的副产品”。



在心理问题的认知上,西方医学的思路是不是有逻辑上的漏洞呢?



在一些平行的相关性的现象当中,去寻找原因和结果。从逻辑上来说,原因和结果应该是有先和后,有根源性的和后生的区别。



就像一颗种子长成一棵树,但你不能说这个树叶、这些花和树叶上的虫子是产生这棵树的原因。



这个要注意,提出这个问题是因为,不光很多病人就这样接受了关于自己当前状态的简单解释,医生亦可能这样认为。



人都容易被洗脑。

流行媒体说什么,医生说什么,就是什么。



可是如果不究其根源,找到病因所在,我们的病是治不好的,问题也是解决不了的。



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第三个问题:为什么现代抑郁症越来越多?



我们都知道:每个人都会有不高兴的时候或者阶段,每个人都有很多种情绪。



可是为什么突然就有了抑郁症这样一个概念?并且得“抑郁症”的人越来越多?这是很奇怪的事情。



我们这个时代的文化不接纳这些正常的情绪,害怕这个不高兴的状态,而且认为:



一个人某一段时间的不快乐,没有力量去维持一个“像以前一样”的生活,是不能被接受的、是不正常的。



这个背后是大家认为人就是应该一直很high、很得意、自信、积极努力的才是对的。这个真的正常吗?



就像一年有春夏秋冬,这是规律,也是自然的状态, 但有的人只喜欢春夏,不喜欢秋冬。



所以他们抗拒秋冬,因为抗拒,反而就更容易在秋冬生病、或者感觉到不舒服。



我想要说的是:现在很多的疾病名称,或者很多疾病,其实是被我们创造出来的。



换句话说:我们不接受生命本来如是的样子,非要强迫它只保留其中的面向,于是生命就开始扭曲、开始变形、开始出问题。



就像一条流动的河流,我们把它拦起来,不让它自然流动了。



我1997年去读研究生,学心理学和心身医学,在大学的时候我就开始看心理学的书。



我们都知道老一代,那个时候还没有这些抑郁症、焦虑症的诊断,就两种:



一种叫神经衰弱,那会儿所有这些不高兴的、想不开的,睡不着觉的,都叫神经衰弱;



还有的直接就批评你意志不坚定、思想不积极......属于思想问题。



神经衰弱那会儿常用的药是两个药,一个是谷维素,还有一个是复合维生素B。



大概到八十年代,开始出现了一个新的病名,叫更年期综合症。



在这之前,医学词典里或者教材里是没有这个病的。到了九十年代更年期综合征开始“普遍”了。



那会发现有好多中年妇女兴冲冲地来问,大夫啊,我最近睡不好、头晕健忘、心烦意乱、容易紧张激动、潮热盗汗、月经失调......这是不是更年期呀?



大夫就说,嗯,你这个就是更年期。



医生和病人都不在乎:这背后的根源是什么,只需要一个解释,发现“很多人都这样”,于是就安心了。



有一件事情我印象很深,我在大学三四年级实习的时候,当那个病人急匆匆地说了一通之后,医生斩钉截铁地说,没事,你这个是更年期,病人一下子就舒缓了。



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这个要注意,我们需要很多疾病被“明确诊断”的原因,是我们需要一个解释,就像我们需要归类,需要有序,需要路标和指路明灯......



某些意义上来说,是我们的内心需要一个解释,至于这个解释是否来自实相,很多人并不关心。



后来我读西方心理学的一位大家的观点,很有意思,他说:



对于这些茫然无措的人来说,

当有一个人告诉他,

你这个问题其他人也有的时候,



他就不再觉得自己是孤立的,

也不再觉得自己是异端了,

然后他就放心了。



然后到了九几年的时候,我发现开始有什么抑郁症、焦虑症了,那会儿还不多,九七年我读心身医学专业的时候,这个学科还是非常冷门的。



到了2000年的时候,一些大学开始有心理学系了,中国的心理治疗行业开始蓬勃发展了,大量的药物和大量针对性的课程出现了。



我记得大概是2000年左右出现了一些新的病,比如说抑郁症开始分型了,有产后抑郁和老年抑郁。而老年抑郁,过去就叫作神经衰弱。



这个过程非常有意思,它让我想到了咱们国家的历史,我们父母一辈人,都经历过文革,很多人是右派、黑五类。



我爸爸当时被打成资产阶级反动学术权威。这其实也是一种“诊断”。



在那个时代,这个诊断是非常厉害的,它会贯穿你的一生,甚至会影响你的下一代和再下一代的命运。



最近三十年,社会的观念改变了,这些“诊断”消失了。



现在的80后、90后已经不知道这些东西了,但在那个时代,这些可是比天还要重要的东西。



所以,我们要对生命当中的很多东西,有观察、觉察、有独立思考的能力。



这样你就不会轻易地,被人带入一个误区,随随便便的给自己制造疾病和承受随波逐流的痛苦。



从某种角度来说,各行业都在互相喂药吃。



为什么互相喂药?因为这样轻松、容易、好赚钱。


03

一切的疾病与问题

都在提醒你:回到生命本身



在中医眼里,去具体分析抑郁症有多少型、抑郁症的诊断标准,其实是没有太多意义的。



所有所谓的心理问题,

背后关乎的是什么呢?



关乎一个人的身心健康水平,

关乎一个人对自己了解多少,



或者关乎一个人,

是否愿意去了解真实的自己,

是否愿意了解这个真实的世界。



了解自己的内在到底出了什么样的问题;了解自己需要怎么去处理这些问题;了解在自己的内外在和外面世界的交换当中,自己的身心意是怎样在变化着。



当一个人具备这样的能力的时候,他就不太容易掉到这些精神心理疾病的陷阱当中。



因为即使他此刻正在不舒服、正在不高兴,甚至已经有非常大的情绪——他会知道,这是人生必要的东西,这很正常。



因为人生,本就是起起落落的,

悲欢离合喜怒哀乐,一切本就如此。



身体健康也是这样,当一个人身体这段时间不是太好的时候,他如果知道这是一个正常的过程,他就不会心里发慌到处找中医或者找西医,让人开一堆药来把自己的身体搞的更糟。



他会借由对自己的观察,或者旁人的提醒,或者看书思考,会回过头来看看自己跟家人、朋友等等的关系怎么样,看看对待自己是不是过于严厉了;



他也可能会借助一些外在的参照,意识到自己是不是一直过于封闭,或者在坚持一些不一定需要坚持的东西,在维护一些不需要自己去维护的东西。



同时留意一下自己的饮食、睡眠、运动,哪些地方还有之前没有意识到的盲点,生活是不是过于单一。



当他回过来看到这些问题的时候,调整已经自动开始了。



一段时间以后,不管是生理的还是心理的问题,都会好转或者消失。


其实医学的本质应该是这样的,不管是中国的医学和西方的医学,最初的本质是在这里。



经由问题和疾病,经由情绪和现象,去看见我们那些真正出错的意识、信念和根源。



然后去从根源调整自己,生出改变和智慧,过的越来越幸福和快乐。



而不是说:你有病,要吃药,不能停。



如果吃药、求助外面,真的能解决问题,我们的病就不会越治越多,你说对吗?


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我们为什么不需要期待“父母的改变”
你所期待的"父母的改变",

有可能会摧毁他们终身的自我防卫机制,
所以在你眼中,父母才显得格外的顽强。

用更具有同理心的方式来和年老的父母相处。因为,这不仅关系到作为子女的我们当下的生活与责任;也关切到我们年老之后,是否能够从容、平和、幸福。




如果您的父母有些难相处


对一些人来说,从小到大,父母都不是很容易相处的对象。但有时候你会觉得:似乎是他们老了之后,原来那些让你不舒服的个性才变本加厉地表现出来。

更何况,父母到老的时候,有可能是经历了更多病痛的折磨,或是丧偶之后的孤独,而变得更难相处、更难沟通。

所以我们都必须能够理解到:父母越老,就越抗拒改变。因为你所期待的父母的改变,有可能会摧毁他们终身自我防卫机制。所以在你眼中他们才会格外的顽强。

据统计,因为父母难以相处而感觉到焦虑的成年子女比率超过50%,而成年子女感到的压力来源不只是照顾父母所必须承担的体力负荷、经济压力,还有面对父母非理性的行为时的心力交瘁。

许多成年子女其实很早就离家独立生活,和父母保持距离,但是面对父母年老体衰,几乎每个人都不得不重新回头面对这一段关系。

如果您的父母老后难相处,本文将提供以下几条建议,供您参考:

一、陪伴年迈的父母,不再彼此伤害。
二、避免自己步其后尘,成为难相处的老人。
三、懂得面对并理解六种类型的父母。


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