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关系越亲密,越需要边界


时间:2017-09-22 11:11  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
我们处在生活的关系之中,有着各种各样的身份角色,和不同的人之间有着亲情、爱情、友情等等的亲密关系。彼此之间的亲密和联系让我们觉得安全,有陪伴,不孤单。但往往很多时候,正是这些亲密的关系让我们模糊了彼此之间的界限,在保留自我和无缝陪伴之间难以权衡,甚至还会造成彼此的伤害。于是我们需要提到一个词:边界。

我刚学咨询那会,觉得自己在做一个神圣的事业,满脑子都是奉献自己的想法。我的老师给我讲了一个故事:

 

从前有个善良的女士,她去散步的时候看到一只流浪猫,觉得野猫可怜,就把它带回家好好喂养。过了几天,她去散步,又遇到一只野猫,觉得那只猫也可怜,只好也带回了家收留。第三只、第四只……附近的野猫好像都被她遇到了。很快,她家变成了猫窝,她所有的生活,都被猫占据了。她一边在家养猫,一边怨气冲天,觉得自己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫,又于心不忍。于是她就这样成了猫奴。

 

心理咨询里,边界是一个挺重要的词,大意是说,我们需要承认和尊重彼此的独立性,“我承担我的责任,你承担你的责任”,绝不轻易越界。就像两个鸡蛋,都带着自己的壳,你再想跟别的鸡蛋亲近,也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”,而不能期望成为“同一枚鸡蛋”,因为如果挨得太近,就可能鸡飞蛋打。

 

彼此独立其实是一件挺寂寞的事情。这意味着我们既没法庇护他人,也没法受他人庇护。我们需要赤裸裸地面对着存在本身。为了克服这种孤独,我们会在朋友和家人之间创造更加亲密的关系,来有意地模糊这种边界。如何维持一个恰当的边界,有时候也挺考验人的智商和情商。

 

我有个朋友,前段时间来向我咨询抑郁症的事。事情是这样,她有一个多年的好友,最近因为离婚,情绪低落。去医院诊断后,医生说是抑郁症。这位朋友经常半夜打电话向她哭诉前夫的种种不是,一打就是一两个小时。她很着急,问我怎么能帮助这个朋友。

 

说实话,对于那些以「我有一个朋友」开头的问题,无论问的是「我有一个朋友,得了焦虑/抑郁/强迫症,我该怎么帮他?」还是「我有一个朋友,失恋了/出柜了/迷上SM了,我该怎么劝他?」我都会有些警惕。我总担心他们会过度介入别人的生活。

 

  “要遵守边界啊!”我在心里默念了一遍老师的话。于是,除了提供一些关于抑郁症的知识之外,我特别叮嘱她:

 

  “不要试图做一个拯救者,你没法拯救别人的人生,那是上帝的工作。”

 

我跟她讲了流浪猫的故事,还跟她说,我看到过很多这样的故事,朋友之间从嘘寒问暖开始,到渐行渐远结束,中间还抽插着「你责怪我不理解你的痛苦,我责怪你不感恩我的付出。」这样的戏码。

 

最后我说:“不是我们的爱心不够,是我们的能力不够。边界就在那里,很客观,我们只能遵守。”

 

  “嗯”,她叹了口气。“可她在这边只有我这样一个朋友,我能怎么办呢?

 

我也叹了口气,我觉得我跟她说得太多了,我也生出了点拯救欲来。

 

过了一段时间,她给我电话。我们又聊起了她那位朋友。

 

 “还不错。”她说,“我们一直都在联系,关系也很好。”

 

 “是嘛?你是怎么做的?”我很好奇。

 

最开始的时候,那位朋友打来电话,她都耐心听着。时间久了,她也感觉有些厌倦,就开始在电话这头敷衍起来,说些类似“你要积极乐观”、“振作一点”、“别多想”之类的话。朋友的病情却开始加重了,有两次她半夜里被电话吵醒,是朋友打来的,哭着说想要自杀。第三次电话打来,她冲到朋友家,朋友正躺在床上哭。

 “我陪她哭了一会,等她好了一点,我跟她说了你跟我说的话。”

 “什么话?”

 

 “就是边界啊,规律啊之类的”,她说,“我跟她说,如果再这样下去,我们就真的要分开了。我不想离开你,你也别让我离开你。为了别陷入这样的规律,我们来限制下我们的关系吧!于是我要求她,每周只能给我打三次电话,每次别超过半小时。”

 

 “她答应了?”我问。

 

 “她问我能不能增加一次!”她笑着说。

 

可是,很多人宁可保持对彼此的依赖,也不愿意看到边界的存在,哪怕这种依赖意味着停止生长。

 

我猜是因为我们很难面对这样的事实:人生而孤独。

 

我们既没法让别人承担我们的命运,也没法帮助别人承担他们的命运。我们所能做的,只有照顾好我们自己,然后让他人照顾好他们自己。

 

边界把我们分割成了独立的个体。有时候,为了摆脱这种孤独感,我们会尝试越过边界,去跟人建立更亲密的关系,分享更多彼此的生活,最终却还是发现,边界是客观存在的限制,你不尊重它,就可能被它伤害。