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孩子为什么会咬指甲?


时间:2017-12-25 10:48  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
       攻击性是孩子原始生命力的自然表达,是活力和创造力的源泉。
如果一个孩子在婴幼儿时期很少呈现攻击性,儿童时期不打架、不骂人,这是很可怕的事情,孩子长期处于压抑、惶恐、自我否认、自我嫌弃、抑郁、强迫和消极厌世的状态,是将来发生心理危机的重要根源。
因为家长强势外表下的脆弱敏感、夫妻关系不良、有道德洁癖、拘泥刻板,没有能力理解和接受孩子自由的表达攻击性,孩子的生命力和创造力就被压抑了。
我在咨询中经常会遇到类似的案例,孩子爱咬指甲,指甲被咬得面目全非,甚至流血;有的孩子整日咬嘴唇,咬到牙齿都变形了。
通常,这样的孩子身边会有强迫焦虑、敏感脆弱、非常正确的家长,为了纠正孩子咬指甲的行为,多数会全家总动员:说教、纠正、恐吓、强迫性地提醒,甚至会动用各种刑罚:用竹竿敲打手背、在手指尖抹辣椒水、长时间不给孩子好脸色等等,一位爸爸甚至用绳子把孩子的手捆到背后。
 
家长以为自己是在努力地让孩子变好,其实,这是一种对孩子身心的虐待,以管教的名义、以爱的名义施加的虐待。孩子持续地感受到周围的情感暴力,更加恐惧和困惑了,结果是:变本加厉地咬指甲、咬嘴唇,带着惶恐和自责继续啃咬,家长的纠正行为也变本加厉并持续多年。
 
  孩子咬指甲、咬嘴唇是因为家庭环境让孩子惶恐无助、无法放松,是一种婴儿式的自我抚慰,当家庭气氛轻松温暖,孩子可以与父母有良性互动、情感需求被满足,咬手指的行为会慢慢减少,直到消失,而且是否咬手指、咬嘴唇还可以是孩子心情的晴雨表,无需纠正。
孩子婴幼儿时期会咬妈妈的乳头、打妈妈,或者抓妈妈的脸。妈妈如果严厉制止,甚至因此惩罚孩子——长时间停止哺乳,突然断奶,打孩子、大声训斥孩子,几次以后他就不敢了,孩子把攻击性转向了自身——咬指甲、咬嘴唇、打自己的头。
有的孩子会把攻击性指向物——咬衣角、咬笔杆、打碎杯子、损坏物品。
 
其实,小孩子是通过攻击行为来感受自己的力量,和周围的人连接,尝试自己对周围人施加的影响,来验证父母对自己的爱,获得安全感,越没有安全感的孩子越忍不住制造麻烦,他们通过抓咬父母,对抗父母的要求等行为,来寻求父母的积极关注和无条件的爱。
 
骂人、打架是孩子天然的能力
 
孩子三四岁时,处于语言敏感期,喜欢模仿大人说话,重复别人的话,说悄悄话;也会诅咒,说脏话,如果骂人可以引起大人的强烈反应,就会觉得这些语言具有强大的力量,这都是在感受和探索语言的魅力,是语言敏感期的正常表现。
不许孩子诅咒、说脏话,会妨碍孩子语言能力的正常发展,而且,我们在生活中发现伶牙俐齿的孩子通常自信、有魄力;语无伦次的孩子自卑怯懦、不敢尝试。
 
一位妈妈说到被孩子骂了一句:“你怎么不去死!“ 是一副伤心欲绝的样子,情绪失控,发疯地厮打孩子,孩子把家里的东西砸得乱七八糟后把自己关进卧室,一个月不跟家里人说话。
这句话之前发生了什么呢?
妈妈对孩子的学业期待很高,考什么成绩都不满意,孩子长期被妈妈的说教和催促折磨,而妈妈无视孩子的感受,一股脑把自己的焦虑倾倒给孩子,孩子无力承受,更无力阻止妈妈,于是愤怒爆发。
 
不许孩子释放攻击性,却站在道德高地上理直气壮地攻击孩子,恐吓、打骂、惩罚孩子,指责孩子“白眼狼”“不孝顺”“学坏了”。
道德说教、跟孩子的天性对抗,杀伤力极强:因为大多数孩子因为恐惧会变得听话、乖巧,而父母很享受这种掌控孩子的感觉,所谓懂事孝顺,就是孩子会看父母的脸色,扼杀了自己内在的精神生命,来成全父母的自恋。
这不是一件事情、一个场景,而是一种生活方式,孩子长期生活在这种令人窒息的氛围中,持续的陷入父母用焦虑、恐惧和攻击编织的网中,表面上越来越顺从,内在越来越无力,越来越愤怒,直到出现自我封闭、躁狂、抑郁、自残、自杀、精神分裂症等。
一个初二的男孩,因为有人际关系困扰,总感觉被同学排斥、经常受欺负来做咨询,提到4岁多时有一次家里来客人了,他突然跳起来指着客人的鼻子大喊:“你是混蛋一号,你是混蛋二号,你是混蛋三号”父母觉得面子上下不来,当着客人的面打了孩子,把嘴巴打得红肿、流血,疼了好几天,之后有一段时间,家里一来客人孩子就会藏起来,一紧张就说不出话来。
我请孩子和爸爸妈妈一起还原当时的场景,用靠垫代表那几位客人,让孩子指着靠垫、指着爸爸妈妈大声说出来:“你是混蛋一号、你是混蛋二号……”喊过两轮之后,我请爸爸妈妈和孩子一起互相喊出来这些话,然后又加进去一些诸如:“我要砍断你的手!”“你去吃屎吧”之类的话,喊着喊着一家人抑制不住哈哈大笑,笑过之后,我看到孩子长长地舒了一口气,眼睛里有了光。
 
不打架的孩子很少见,因为不打架的孩子会尽量少出门、少和小伙伴们一起玩,如果我们的关注点不是孩子打架的行为,而是关注孩子打架之前发生了什么,孩子打架是想要表达什么,就会发现可以打架的孩子人格是独立的,可以坦然地表达自己的愤怒和需求,是有安全感、有边界感的。
比如孩子在专心地搭积木,别的小朋友过来也动手帮忙,破坏了他原有的计划和节奏,他试图阻止,但对方不听,他就动手打人了,孩子只是要警告对方自己不想被打扰。
一个孩子正在专注地、兴致勃勃地玩泥巴,奶奶嫌弄脏了衣服不许孩子玩,想把孩子拉走,孩子大哭大闹,愤怒地挣扎、推搡奶奶,路人说:“这孩子这么不听话,还敢打奶奶!” 路人看到的是孩子打奶奶,没有看到奶奶对孩子的限制,孩子的兴致和创造行为受挫后很愤怒,这也破坏了孩子的专注力和探索过程,孩子这是为了捍卫自己。
 
当孩子打父母时,我们可以不含敌意地应对冲突。比如笑着跟孩子打闹,说:“你是奥特曼,我是蜘蛛侠,我也要打你啦!”
如果觉得很疼,就可以温柔而坚定地表达:“好疼啊,我不喜欢你这样跟我玩,我喜欢你轻轻地拍打我的后背,我喜欢你用小拳头砸我的腿,现在我要开始打你啦!疼的、不疼的、疼的、不疼的”以游戏的心态让孩子感受攻击的分寸和界限,同时,让孩子感受到妈妈允许你打她,只是不喜欢被你打疼,无论怎样妈妈都爱你。
 
妈妈甚至可以经常主动发起游戏:“宝宝,我们来玩打架的游戏吧”“宝宝,我们来玩抢玩具的游戏吧”
 
我们接纳了孩子的攻击行为,允许他释放自己的原始能量。他就会把这种能量转变为跟小伙伴的嬉笑打闹、有趣的肢体接触游戏、体育锻炼或者竞技性游戏等,长大后也有能力应对人际冲突、应对竞争的环境。
小时候被父母压抑攻击性,或者被父母攻击而无力反抗的孩子,要么莫名其妙地攻击他人,要么看起来人畜无害却经常隐性攻击。
 
隐性攻击,也叫被动攻击,攻击者表面上看着脾气挺好,表现得平和隐忍,其言行却让你很难受,无力发怒,不发怒又忍无可忍。
 
        如果在一个人的成长经历中习得:你是弱势的,不允许你表达愤怒,更不能还击,他们内在就会发生严重的分裂,习惯于压抑愤怒,甚至根本意识不到自己的愤怒。

         可是愤怒还在,并且在潜意识里寻找释放的机会。
 
他们会莫名其妙的把简单的事情搞砸。
他们不拒绝你,却莫名其妙地忘记答应你的事,或者一直有借口拖延着不去做。
妈妈有很高的道德标准,他们就有令妈妈无法忍受的失德行为,爸爸很介意他的学习成绩,他就怎么努力都成绩很差。
你指责他的朋友不好,他一副无所谓的样子,下次会花更多时间和你不喜欢的人一起玩。
你喜欢家里整洁,他不可思议地把家里搞得一片狼藉。
你指责他饭菜做得很难吃,他笑笑,下次做得更难吃了。
 
他看上去是温顺的,不给别人添麻烦,非常尽力地去做事,但就是什么事情都做不好。
解决隐性攻击的最好方式就是表达愤怒和不满。
愤怒可以表达自己的边界和权力,是争取和强势方对话的机会,情绪稳定之后才能够面对自己,有能力负责任。