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溺爱孩子,其实是在补偿童年自己


时间:2021-07-22 10:22  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
怀有“补偿心理”的父母往往不考虑具体情况而去强迫孩子按自己的要求成长,这种做法实际上有悖因材施教的原则,还会使孩子产生逆反心理,甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症,导致成年后做事情犹豫不决,个别孩子还会变得极具控制欲,不利于以后与他人的正常相处和交往。


我们常常听到这样的表述:“如果我有了孩子,一定不让他走我的老路”,“孩子千万不要像我一样受苦……”于是,很多家长教育孩子不从实际出发,总是带着莫名其妙的补偿心理,影响了孩子的发展。
补偿心理是一种心理适应机制。指个体在适应社会的过程中总有一些偏差,为求得到补偿,很多人在成年之后,会对自己小时候最匮乏的东西产生贪欲,或者将其过分给予孩子。于是,就产生了家长溺爱孩子或者强迫孩子的现象。


补偿心理的类型

家长对孩子的补偿心理包括3种类型:

类型一:家长补偿自己童年的不足

一般是自己小时候父母管教特别严,或者家里特别穷,所以自己有了孩子后就走入另一个极端。

类型二:家长补偿陪伴孩子时间不足

家长因为工作繁忙或其他原因,不能经常陪伴孩子,所以对孩子的要求有求必应。

类型三:家长补偿孩子的不幸遭遇

这些家长或者已经离婚,或者孩子身有残疾,家长对孩子有一种歉疚,总觉得对不起孩子,从而溺爱孩子。

补偿心理的情景

家长对孩子补偿心理的一些情景:
有的成年人小时候受到父母的忽视、拒绝、惩罚后,焦虑、悲伤、恐惧的情绪会深深印在脑海中。为人父母后,一旦发现自己在拒绝孩子,或孩子的表现类似自己的经历时就会不寒而栗,本能地终止正在发生的事情。
类似心理补偿的行为还有:因为自己小时候的考试焦虑而放纵孩子逃学、逃避考试,或者因为小时贫困,脱离自己的客观条件为孩子创造优越的物质生活条件等等……
有的父母因为从小没有受到很好的教育,于是要求孩子去参加各种兴趣班,报考某所学校或获得某个学位等等,把自己的人生理想强加到孩子身上,剥夺了他们选择自己发展方向的权利,孩子缺乏规划人生的动力和追求兴趣的勇气。



由于通过孩子进行心理补偿的过程几乎是一个自动化过程,常常不被父母意识到,有时即使意识到了也被认为是理所应当。怀有“补偿心理”的父母往往不考虑具体情况而去强迫孩子按自己的要求成长,这种做法实际上有悖因材施教的原则,还会使孩子产生逆反心理,甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症,导致成年后做事情犹豫不决,个别孩子还会变得极具控制欲,不利于以后与他人的正常相处和交往。
几乎这类家长都会为自己辩护说:“我只是希望让孩子得到最好的。”可事实上,实际上根本不存在“最好”的东西,包括“最好”的成才环境。道理很简单,任何“不好”的环境包括劣性刺激,对孩子的成长都不能说完全无益。
“让孩子得到最好的”往往会害了孩子,专家们称之为“甜毒品”——表面上香甜可口,实际上它像毒品一样,会对孩子的成长造成不良影响。


补偿心理的误区
因为心理补偿造成的误区,在我们的周围比比皆是:
误区一:孩子应该放在首位。
殊不知,越是以孩子为中心的家庭,孩子就越以自我为中心。正确的做法是,孩子总是在不断成长的,除了婴幼儿时期以外,并不需要家长太多关注。
误区二:对孩子应该完全讲民主。
正确做法是,你对孩子提出的要求就是“要求”,而不是“希望”。家长有必要让孩子明白,“因为我是你的父(母)亲,我有责任为你做主。”
误区三:家务活父母做就行。
正确的做法是,孩子作为家庭成员之一,完全应该为家庭尽义务。调查表明,目前家长要求孩子做家务的只有10%,而仅仅是上一代,这个比例还是90%。
误区四:应当设法满足孩子的一切愿望。
正确的做法是,生活本身就包括种种挫折,要让孩子体验成功,也要让他经受挫折的考验。最理想的结果是,对孩子的希望不必样样满足,总体上只要能满足他们全部要求的25%左右就行了。样样满足孩子,实际上就是告诉他们优裕生活可以不劳而获!
寻求心理补偿,虽然并不一定是件不好的事情。然而过度补偿的行为却可能产生问题,家长们在家庭教育中请千万慎重!不要因为自己的原因,伤害了孩子。

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你真的有关心过自己吗?真的认真倾听过自己的诉求吗?

我们每个人都渴望得到他人的关心,那么问题来了,你有关心过自己吗?这是两股不同的力量:获得他人的关心,其能量来自外部;自我关心,其能量来自内部。前者的能量虽然更强大,但是不受我们掌控;后者能量虽然薄弱,但是完全可以由我们自己所掌控。当然,理想情况下两股力量相互结合,就能够让我们的内心更加强大。然而,人们花了太多精力来获得他人的关注,却忽略了自我关心。一个缺乏自我关心的人,是不懂得自爱的人,就会出现下面5种报复性心理补偿。

小时候的痛苦经历,成年后,我们依然会无意识的让自己再次陷入到这份痛苦经历中。电影《沉默的羔羊》,从失去父亲的痛苦开始,到渴望拯救失去的羔羊,再到成为警察渴望拯救凯瑟琳的故事,无一不再重复着幼年的痛苦经历。



情绪的痛苦,无意识体验

拯救的事实,无意识被卷入

——每个人都是幼年痛苦经历的易感人群



理所当然,经历痛苦,是对过去的缅怀,是爱的惩罚,是绝对不能忘记的恶意提醒,是未必正确但依然被爱的现实证明。



“被爱”——几乎是所有曾掉入泥潭之人的英雄梦想。



然而,经历痛苦更是一次自我救赎。电影中,

克拉丽丝面对父亲的离去——无力挽回,失败(第一次);

拯救羔羊——失败(第二次);

拯救凯瑟琳——成功(第三次);



她是不幸的,因为被痛苦经历所吞噬,她也是幸运的,因为终于不再被噩梦所惊醒。



因此,重复幼时的痛苦经历,实现心理补偿,当然重要。但找到问题解决的秘钥,实现跳出泥潭,提升内功的英雄梦想,可能才是“重复痛苦”的最根本的目的及价值所在。



潜意识的吞噬,事件本身是面具,痛苦是阴影,而阴影背后的阳光才是一切爱的源头啊



——“无条件的爱”,不是来自于他人,而是来自于潜意识的本能——本自具足,莫向他求。

不是所有的示弱
都能换来孩子的懂事

真正好的教育
是孩子既懂得尊重父母又信任父母


古人云:“百善孝为先”。


在生活中,我们总会把“孝顺”,作为衡量孩子品格好坏的第一标准。



可在现实中,孩子对父母出言不逊、甚至大打出手的事件,时有发生。



面对孩子的这些“出格”举动,不少家长疑惑:



“我付出全部,为何却换来孩子对自己的不尊重,甚至仇视”。



李玫瑾教授曾经说过:



“孩子的很多问题都是家长造就的,家长的问题若不解决,孩子的问题也解决不了。”



孩子不尊重父母,不仅是孩子的问题,更是我们的教育出了问题。



而一个不懂得尊重父母的孩子,哪怕再优秀,对于家庭来说,也是毫无益处的。



家庭教育最大的失败,就是孩子越来越不懂得尊重父母。

04
有多少孩子
不尊重自己的父母?

曾有一则新闻,一位小男孩不愿意上学,妈妈劝了大半天,他还是无动于衷地玩着手机。

妈妈无奈地问他:"到底要怎样,你才愿意去上学?"

他的儿子说道:"你给我跪下,我就去上学。"

妈妈听了儿子的话,当场给儿子跪下了。

她的儿子,看到妈妈为劝他上学当场下跪,竟高兴地翘起了二郎腿;

接着,他拿着手机,拍了张妈妈跪着的照片,发到朋友圈炫耀。


而这位妈妈,足足跪了一个小时。

可是儿子不但没有去上学,反而无视跪在地上的妈妈,继续玩着手机。

孩子冷漠、不屑的表情,让人看了不寒而栗。

而像这样的新闻,层出不穷。

这不禁让我们发问:

有多少孩子,越来越不尊重父母?

为什么父母付出全部,却换不来孩子的尊重?


05

卑微的父母

得不到孩子的尊重


张爱玲有句经典句子:“喜欢一个人,会卑微到尘埃里。”


这句话运用在,现如今的亲子关系上,尤为合适。



在日常中,很多父母常对孩子,好言相劝:



“不要总看电视,对眼睛不好,关一会儿行吗?”



“睡觉的时间到了,快点睡觉好吗?”



有些孩子却直接拒绝,“不行,不行,不可以!”



他们把父母的话,当成耳旁风。



孩子要买玩具时,若父母不依,有的撒泼打滚,或者对父母拳打脚踢。



很多父母还会说:“求你别这样了,下次买行不行?”



有时父母唠叨两句,孩子便火药味十足地朝父母喊:



“关你什么事,啰哩啰嗦…...”



从这些场景中,我们可以看到:



一个不尊重父母的孩子,以及一个对孩子束手无策、卑微的父母。



而造成这种情况的原因是,父母把孩子的地位捧得太高。



这类父母,平时毫无底线地满足与纵容孩子,以至于最后亲子关系失控。



如此,父母越来越不受孩子尊重,在孩子面前的姿态,卑微到了尘埃里。



而父母的卑微,会让他们对孩子说话的语言苍白无力,也让教育毫无力量。



长此以往,孩子不仅不会尊重父母,还会养成唯我独尊、任性妄为、嚣张跋扈的性格。



06,5种常见的报复性心理补偿


过度消费

过度消费是一种报复性心理补偿,它满足了我们的安全感、满足感、认同感以及掌控感。当然,这个满足过程是很短暂的,所以必然会陷入过度消费之中。在第一次消费时,你在选择商品的时候获得了掌控感;你买了一些重复的、无用的物品,获得了内心的安全感;你舍得给自己花钱,体现了你对自己的认同感;总体来讲你获得了满足感。可是事实上,从选购商品到拆开快递,你之前所有的感觉都没有了,于是你陷入了二次消费、三次消费,不断地寻找这种感觉。

过度幻想

过度的幻想也是一种报复性心理补偿,它满足了我们的某些需求。人的几乎所有的需求,都可以通过幻想得到“满足”。当然,这种满足是一种心理补偿。人们在现实中遭遇挫折的时候,如果没有足够的勇气和韧性克服困难,就会陷入过度幻想之中。在人们潜意识里,有很多内在需求需要得到满足。满足这些需求的方式,就是要在现实中不断地创造、努力、实现自我。可是如果这些过程受到阻碍,需求得不到满足,个体就会试图通过幻想来获得心理补偿。


过度放纵

过度放纵是一种报复性心理补偿,它满足的是一种打破规则的、叛逆的需求。一个人如果总是受到很多限制,无论这种限制来自于他人还是自己,那么他就会有突破限制的冲动。比如:处在叛逆期的孩子,有了自己的想法。原本很听父母的话,直到有了自己的想法后,觉得自己之前的行为是幼稚的。为了否定自己的过去,所以就会变得过度放纵、过度叛逆。再比如,一个原本很自律的人,生活有规律、工作上进。可是遭遇了一次失败后,遭到情绪反噬的他,突然觉得自己活得很委屈。于是,他“解放天性”了,开始过度放纵的生活。

沉迷酒精

沉迷酒精是一种报复性心理补偿,它满足的是个体的“疏离感”。表明此时个体在现实中全面受挫,已经没有勇气接纳自己的现实处境了。他们既不想面对全面受挫的人生,更不想面对内心的复杂情绪,只能够借助酒精来达到“逃离处境”的感觉。在很多电影中,都有类似的情节。男主角人生受挫,沉迷在酒精中,什么都不想做、什么都不想管。人在忙碌、劳累的时候,当然可以有暂时的疏离。但是如果不能从疏离中走出来,那么将导致个体继续沉沦下去。

情绪内耗

情绪内耗是一种报复性心理补偿,它满足的是个体的“被关注感”。在情绪发生内耗之前,你一定疏于对自己的关心和照顾。你可能忙于工作,或者忙于你认为远比内心情绪更重要的事情。于是情绪一点一滴地累积,等到了一定程度后产生了内耗。此时的你,不得不把全部的精力都放在内在情绪上,于是它就得手了。想一想,你的情绪是不是像个小孩子一样。当它安静地、乖巧地待着时,你不理不睬;当它又哭又闹时,仍然没有吸引你的注意。现在,它生病了,你不得不投入全部的精力来照顾它,而且影响力你的工作和生活。

如何关心自己?

学会倾听内心的声音

学会倾听你内心的声音,这些声音里包含了你的牢骚、埋怨以及真实的心理需求。如果你不管它,就会陷入到报复性的心理补偿之中。你可以把这种声音理解为你的情绪,也可以把它理解为你内心的一个小孩。你要做的就是要每天在一个固定的时间倾听它,听听在说什么。之所以要固定时间,就是要避免产生倾听依赖。你可以允许自己发脾气,可以允许自己伤心、难过,但是你会关心、照顾、安慰它。同时你还要提醒自己,你只能在固定的时间来关心、安慰自己,其他时间要学会克服和忍耐。

每天对自己说“我爱你”

关心自己的方式很简单,每天对自己说“我爱你”。不需要你时时刻刻关心自己,只需要你在闲下来的时候,能够问候一下自己。一些报复性的心理补偿,说实话其实是不健康的。如果你能在这些补偿心理出现之前,好好地关心自己、照顾自己,就可以避免这一切的发生。是谁在关心自己?是你的认知,是你身体中那个成熟的部分。在关心谁?在关心你的情绪,你身体中那个不是很成熟的部分。为什么要关心?因为它是你的一部分,你不关心它,它就会给你捣乱。

总而言之,如果你陷入了报复性的心理补偿中,说明你对自己的关心不够。


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