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父母控制、伴侣吵架、小孩不听话,本质都是这一个问题


时间:2022-04-14 16:04  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
我们在后台常常收到「如何处理好某一段关系?」式的留言:
我和婆婆的关系很差,她老是强势干预我的日常生活,我不愿改变怎么办?

我是两个孩子的妈妈,我烦心的是明明学了那么多课程,看了那么多的文章,遇到孩子的问题时还是一筹莫展!我应该怎么做?

我兢兢业业地工作,上级还吹毛求疵,我做得好不好都会被骂,想不通,心里不平衡,上帝为什么不奖励好人?


前阵子闺蜜娟子也跟我哭诉:


自从孩子出生,闺蜜只能放弃原来薪资还算不错的工作,在家里全职带孩子,双方父母年纪大了身体又不好,只能偶尔过来帮着照看一下孩子。


闺蜜在洗碗的时候,孩子哭了,让老公帮忙带一带,喊了好几遍都没动静,只得放下手头上事情去哄孩子,结果看到老公居然还在沙发上玩手机。


娟子一下子炸毛了,两个人就吵起来:


「我刚刚叫你帮忙带一下孩子,你难道没听到吗?你现在下班回来只知道玩游戏,家务活什么的也不管,宝宝也不带,你当我是保姆吗?!」

「我就玩一下游戏你至于这么生气吗?我白天已经很累了,又要工作又要应付同事领导,晚上回来还要照顾你的感受,那谁照顾我的感受?」

「现在白天晚上不都是我一个人在带孩子吗?我有埋怨过你什么吗?我每天带娃神经都是紧绷着的,你工作累,那我带孩子不累吗!?」


争吵严重的时候,娟子老公还气势汹汹地摔门而出,留下娟子一个人抱着孩子在家里痛哭……


怎么才能处理好这样的关系僵局?我们特意向北京大学临床心理学博士李松蔚老师请教这个问题。


李老师说:遇到关系难题,需要转换关系视角来看待和解决问题。


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转换关系视角看待问题:
一、撕掉标签,重新发现关系里各方的需求


一段关系里,我们为了更快熟悉双方,往往会给自己或对方贴上「标签」,比如做自我介绍时说我是一个「喜欢看书」的人,这个就是我给自己贴上的标签,这个有助于大家很快地发现我的特点、习惯,以便了解我。


但标签不能够解释一切人和事,甚至有时会阻止我们更好地认识自己和他人。


比如李老师是这样解释娟子的夫妻关系困境的:


娟子给老公贴上了「不关心家庭成员」的标签,也给自己贴上了「丧偶式育儿」的标签。这些标签似乎是在「制造」一个事实:他们家庭关系里父亲的角色是不存在的。


丈夫也给娟子贴上了一些标签,比如「不理解人」、「啰嗦的女人」,也仿佛正在「制造」一个事实:娟子是一个「不能好好沟通的人」。


当我们把标签撕掉后,不去理会那些指责性的评价,娟子和老公在关系里的真实需求是什么呢?


娟子怒骂老公不照顾家庭的背后是希望老公多陪陪家庭,老公摔门而出的背后是需求是希望妻子多理解自己。在更底层的意识里,他们都希望能够好好呵护这个家庭。


所以,撕掉标签,是李松蔚老师告诉我们转换关系视角的第一步,帮助我们重新「发现」双方的存在,更好地理解对方的需求。


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转换关系视角看待问题:
二、把「我要你怎么做」,变成「我们要怎么做」


接下来的第二步,李松蔚老师教了我们一招很棒的关系视角转变方式:把「我要你怎么做」变成「我们要怎么做」。


有一对「很会吵架」的夫妇。会在遇事不舒服时及时把事情说出来,不着急给对方「贴标签」,而是告诉对方让自己不舒服的事什么,向对方倾诉自己真正想要的是什么,并且请求对方帮助自己一起解决这些问题。


你看,吵架不是要两人多么能言善辩、据理力争,而是两个人在吵完架后,能非常巧妙地用李老师的转换关系视角的方法妥妥地把关系问题给解决了。甚至吵架后,夫妻俩的关系更好了。


日常生活里我们还常会有一些困扰:
我们要家长不要再吃剩饭剩菜、不要再买保健品了;
我们要孩子好好刷牙、好好吃饭,不要把东西乱放;


但我们往往忽略了这些行为在对方的角度,可能是有意义的:
老人买保健品是因为保健品销售员会经常来「照看」他们;
孩子不好好刷牙是因为你没有花足够的时间陪他玩耍。


那么接下来我们要怎么做?

我们要理解父母愿意「买」一些「陪伴」来弥补自己的陪伴的「缺位」似乎也不是一件坏事,父母可以让孩子对「保健品」把把关,不至于真的上当受骗买到劣质产品;

我们要少花点时间在玩手机和琐事上,而把这些时间奖励给孩子,孩子「刷完牙」、「吃完饭」后可以和爸妈一起玩最喜欢的游戏。


在冲突的视角下,我们把对方放在对立的位置上,激化了矛盾;而转换成关系视角后,我们可以把「对手」变成了「队友」。

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前些天看一档综艺节目,内容是在一栋三层别墅里一起做饭、吃饭、办聚会,第一期邀请的嘉宾是赵丽颖。

据说节目录制当天是赵丽颖宣布离婚的第二天,所以整个录制过程中整个人显得非常恍惚,一直是少言寡语、心不在焉的样子。

何灵为了打破她的沉默,问她最近朋友圈发的内容是什么?

结果赵丽颖沉默了好久,没有回答问题,宁愿选择洗碗作为惩罚。

虽说是好聚好散,和冯绍峰宣布离婚的微博也发得云淡风轻,但是婚姻里走一遭,从满心期待成立家庭,到面对矛盾、不合,一拍两散,始终是段不愉快的经历。

结婚不难,经营一段好的婚姻,很难。有时候即使一方愿意付出、愿意牺牲、退让、妥协,另一方也可能无动于衷、放弃经营。

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开始一段婚姻时,每个人都抱着对未来的美好期望,你希望成为好妻子、好妈妈、有一个温暖的家,他希望有人帮自己管好家、支持自己的事业……

两个人对彼此的期望是一致的时候,能够合力向前。

一旦对彼此的期待值不同,就会引发矛盾。

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很久没有在电视上复出的湖南台主持人、汪涵的妻子杨乐乐,最近在接受采访的时候,说到一段话,唤起很多妻子的共鸣。

主持人问她:有了孩子之后会不会忽略自己的另一半?

杨乐乐说,一定会。而且汪涵偶尔会跟她抱怨,说她“是一个非常好的妈妈,但不是一个非常好的妻子”。

讲到这里,杨乐乐就哽咽了,她自我反省到:“是我做得不够好。”

从二人过往的节目和友人的分享中看得出,汪涵并不是一个撒手什么都不管的爸爸,他重视孩子的教育、会陪他读书、带他看话剧……

他也深知妻子的不易,除了必要的工作之外,很少参加无聊的社交,而是回家陪家人。

即便如此,他还是会对杨乐乐提出很高的要求:既是一个好妈妈,又是一个好妻子。

而杨乐乐在为照顾孩子日常倾尽全力时,还要面对“不是一个好妻子”的求全责备,心里一定是委屈的。

所以网友在评论区提醒汪涵:抱怨杨乐乐不是好妻子时,是不是也反省一下自己是不是一个好爸爸、好老公?

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世界上没有完美的人,更没有完美的妻子、丈夫、妈妈、爸爸,我们总是很容易心怀一种期待:我已经做得很好、做到99分了,你就不能也努力一点,做到50分吗?

结果,在对方心里,能做到30分,对自己就很满意了。

为什么男性比女性在婚姻里更容易满足、更快乐,大部分情况而言,他们对自己的期待值更低、对别人怎么评价我,也并没有那么介意。


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《遇见未知的自己》的作者、著名作家张德芬曾提出一个“一手幸福”的概念。

她发现,有些人的幸福感来自于自身,或者自己所做的事,他们的幸福的是“一手”的,比较容易快乐。

有些人的幸福是委托给别人的,父母夸赞我、孩子依赖我、伴侣爱我、同事欣赏我,我才幸福,这种幸福是“二手”的。

比如有些艺术家,没有成名的时候怀着很纯粹的心情创作,创作的过程是享受的、快乐的,一旦有了名气之后,他的作品就会被市场评价,他就不再享受创作的过程,把幸福感交给了别人的评价。

有些妈妈,孩子必须方方面面都好,她才能安心;

有些妻子,丈夫要对她好,她就是晴天,如果给她脸色看,她就紧张不安……

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张德芬说:“几乎所有的婚姻问题,都来自于我们放弃了绝大多数的一手幸福,靠婚姻的稳定、伴侣的表现,来让我们获得二手幸福。”

回想我们的生活,如果刚刚因为生活琐事吵了一架,因为对方没有好好沟通生了一肚子闷气,你还能独自一人享受读书、运动的快乐吗?还能拥有“一手幸福”吗?

一个人的时候,读书、旅行、运动、逛街、看演出、甚至把家里打扫得干干净净,都能让我们体会到快乐。

两个人的时候,这些“一手幸福”就渐渐消失了,我们快乐与否,更依赖于对方。

今天表现怎么样,有没有看出家里更整洁、并且赞美了你;

有没有跟你分享一天的喜怒哀乐;

有没有主动打理家务;

孩子在学校的表现怎么样;

有没有给你更听话懂事……

著有婚姻相处之道的经典之作《亲密关系》的克里斯多福·孟,在《亲密关系的续篇——无拘无束的关系》中提出了一个颠覆人心的观点:你的伴侣不是你快乐的来源或者是痛苦的起因,你自己才是。

我们会认为,世界上有个人是我的“真命天子”,找到他,未来就只有幸福了;会认为我们的伴侣,有权让我们快乐。

但事实却是,如果你感觉不快乐,不是因为别人让你怎么怎么不快乐,是因为你自己让自己不快乐。

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如果你在一段关系中感觉不舒适,常常因为一些小事就生气,这表示它触摸到你性格上的某一个痛点、你的一个旧日的伤疤。

只要这个伤疤不好,那么即使换了一个伴侣,你还是会被同样的事情所激怒。


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克里斯多福·孟说:“婚姻和亲密关系的真正目的,是让你踏上寻找真正自己的旅程。寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”

他在《亲密关系的续篇——无拘无束的关系》一书中,提出了八个无拘无束的关系的原则:

我的伴侣不是我快乐的来源,我才是。



我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。



无论我多努力,我都没法改变我的伴侣。



关系中的问题,只是故事而已。



特殊性不是爱。



我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。



我和伴侣各有一艘自己的船。



与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。



读懂每一个原则背后,对我们内心所求的剖析,都会让你的关系受益良多。


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