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八种常见的界限感模糊的表现,你(被)“越界”了吗?


时间:2021-08-25 11:07  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:
01
拯救

拯救是人际界限不清最典型的表现:把别人的事当成自己的事,过分热心,过分卷入,过度干涉,过度保护,以拯救者或救世主自居,具有过强的监护人和主人翁精神,把帮助别人当成自己的责任和义务。



母亲对待婴儿常常就是如此,因为婴儿没有自理能力,确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后,母亲如果还是这样对待孩子,对孩子的成长非常不利。


但是,许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子,替他做所有的事,插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。



相对来讲,父亲较少扮演拯救者的角色,这是因为男性的人际界限一般比女性清,人际距离较远。



一个家庭如果以女性居多,人际界限通常都是模糊不清的。反之,如果以男性居多,人际界限会清楚一些。



拯救不仅仅是人际界限不清,也是强迫的表现。



在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的变成白的。

02

控制



控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国的家庭关系、亲密关系中,常见状态有四种:控制、依赖、讨好、情欲。



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控制就是把别人当成自己的一部分或工具,像使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。



他们目中无“人”,把别人当成物体,不关注别人的内心感受,甚至有意压制别人的内心感受。



一件工具如果有独立思考的能力,使用者就无法完全驾驭它。



因此,控制者总是千方百计否定别人的能力,打击对方的自主性,使他丧失自我,乖乖地服从控制。



控制有三种:硬控制、软控制和无形的控制。



硬控制:批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。



软控制:讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。



无形的控制:信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。



无形的控制与拯救有某些相同之处,说明拯救是有可能转变为控制的。



但是,拯救的目的是让对方过得好,结果如何另当别论。而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。



反社会型人格障碍喜欢控制别人,把别人当作自己的身体或工具来使用。常用的方法是硬控制。



表演型人格障碍也喜欢控制别人,常用的方法是软控制。



边缘型人格障碍常常软硬兼施。



自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。





03

依赖



依赖与拯救相对。一方是拯救者,另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性,同样,依赖会激发对方的拯救情结。



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从某种意义上讲,依赖就是软控制。他用依赖控制对方,使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。在拯救型的母亲身边,一定会有依赖型的孩子。



拯救是把别人的事当作自己的事,依赖则是把自己的事推给别人,让别人替自己做。



控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖把责任也交给了别人,要求别人对自己负责。



因此,一个依赖的孩子,衣来伸手、饭来张口,穿不暖、吃不饱还怪罪父母,甚至故意不伸手、不张口,叫自己穿不暖、吃不饱,让父母心疼,激发父母的恻隐之心。



依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐,结了婚以后则依赖配偶,或者同时继续依赖父母,甚至对方的父母。



这种人“家族观念”很强,视结婚为找“归宿”,要托付终身,所以挑三拣四,百里挑一,不但个人条件要好,家庭背景也要好,好像不是两个人结婚,而是两个家族结婚。





04

讨好

讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重,为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能够让对方开心的事。


讨好、迎合别人,其实是对自己的背叛,这是“假自我”形成的一个重要原因。

小孩子为了得到父母的照顾,让自己得到爱和表扬,于是自然的去迎合父母、讨好父母。但是,随着年龄的增长、生存能力的提高,没有必要继续讨好别人。


讨好是人际界限不清的表现。一个习惯了讨好的人,必定是长期压抑了真实的自我,内在分裂与痛苦的人。


用讨好与委屈换来的认可与尊重,只是假象与麻醉,无法为人带来真正的快乐与幸福。



05

过度敏感



特别在意别人对自己的看法,很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响,这就是过度敏感。


敏感的人容易产生共情,或者共鸣。双方的情绪相同,对方是什么情绪,我也是什么情绪:人喜亦喜,人悲亦悲。


有的人很容易受到别人的感染,看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软,耳根也软,容易受人影响,容易受暗示和被催眠。



敏感具有两面性,一个敏感的人很容易理解他人、产生共情与共鸣、富有感性特质;另一方面,敏感的人由于时常会受到他人的影响,而经常被卷入其他人的情绪与事件之中,把其他人的事当做自己的事,其他人的情绪当做自己的情绪。
敏感的人需要保护自己,培养理性的判断能力,并且察觉自己不要被过度卷入其他人的情绪、事件之中。

06

分离焦虑



当一个人与别人处于共生状态时,分离是一件可怕的事,所以非常害怕分离,分离会给人带来巨大的精神痛苦。

反过来说,如果一个人极度害怕分离,说明他的人际界限是不清的。



为了避免分离,当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施,目的是继续保持共生状态。



这种人很黏、很纠缠,像跟屁虫似的,吃饭、睡觉都要别人陪,稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。



依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑,他们害怕分离,对想象的分离都会有强烈的反应,常常反复要求对方保证不会抛弃他。

07

侵犯隐私



朋友之间应该分享秘密,不分享秘密、不谈自己的感受、不真实地表达自己的想法,就算不上朋友。但如果是一般关系,窥探别人的隐私就不合适了。


有的人特别喜欢窥探别人的隐私,这是人际界限不清的表现。



同样,跟关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法,也是人际界限不清的表现。



过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私,它打破了人际界限,闯入了别人的私人领地,侵犯了别人的心理空间。



这方面的表现有很多。



例如衣着过分暴露、穿着睡衣会客、借别人的衣服穿、用别人的牙刷、随便进入别人的卧室、使用别人的卫生间、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录等。

08

干涉



人际界限不清的人,往往以为自己比你更了解你。



当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候,他会告诉你,你的想法、情绪和行为是错的,不应该这样,应该那样。



他将自己的感受和经验投射到你身上去,认为你和他是一样的人。



发现你和他实际上不一样,他就认为你错了。同时,他又很关心你,希望你别犯错误,于是就来纠正你。


这是双重的人际界限不清。第一,他以为每个人的心理活动都是一样的;第二,他要对你负责,他想拯救你。



这样的纠正其实非常有害。人际界限不清、暗示性高的人会接受别人的纠正,把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。



一个人越是人际关系界限模糊不清,就越难成为自己。



当一个人成为不了自己,就会不停地允许和纵容别人践踏自己的界限,和无意地跨越和践踏别人的界限。



这是一个恶性循环,并且每天都在我们的生命中上演着。



好的界限感,能收获长久、健康、幸福的关系;坏的界限感,毁掉一切关系。



你渴望怎样的生活?你希望成为一个人际关系清晰,且活出真正自己的人吗?


祝福你,在关系中收获幸福,在关系中得到滋养。


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