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婚姻关系中的5大致命硬伤


时间:2016-12-16 17:10  来源:呼和浩特心理咨询   作者:呼和浩特心理咨询   点击:

心理学大师罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。”

爱一个人只是给了你想为他/她做一些事情的权利。

你没有权利:要求他/她也爱你;控制他/她的思想和行为;要求他/她照顾你的人生快乐。

婚姻是两个人的事,需要两个人共同投入,李中莹老师在亲密关系里提到影响一段婚姻走向死亡有5个致命的伤,究竟是什么呢?
1.  坚持“我是对的”

一位女士与丈夫的关系十分恶劣:两人之间已经没有什么交谈,她一开口说话,丈夫不是关上房门便是外出。细问之下,原来是这位女士不满丈夫一些小事,老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评,而改变一下谈话内容和态度。那位女士说:“我说的都是对的啊!”

我尝试用其他的方式引导她做出改变,她始终坚持“我是对的”。最后,我对她说:“太太,在‘我是对的’和‘有效果’之间,你必须做一个选择,而且只能选择其中一个。”

把你认为的对错与你的婚姻关系相比较,看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事,别人无法批评或左右。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法,准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就,但是这份迁就在婚后不会维持很久,很快地不是消失了(开始吵架),便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

对有这一致命伤的朋友,我的建议是:除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西),在其他的事上需要降低你的标准。就算对方的做法不是最好,只能符合最低的标准也要接受,这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应给他/她支持,而不是做第一个批评的人。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。
2.托付心态
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式,我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人,这是注定会有悲惨结果的心态。封建社会对女人的要求是“三从四德”。一生就是“从”来“从”去,像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里?虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”,但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。

其实,“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事,便期望那家企业照顾他一生,无论有什么事情发生,都是企业的不对,都要向企业抱怨,就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府,每当有问题出现,都是它们的不对,而自己却无能为力。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐?连自己都做不到,如何能给予别人“一生的幸福”?

“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男性身上,而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感,但女方更甚。“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到,除了抱怨,我是完全无能为力的。我不断地抱怨,你感到窒息和无力,我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来,再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来,明白事情的严重性时,双方的差距已经太大了。
正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1+1=2、3、4,甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1+1=1.1,两个人都感到吃力,两人的力量不足,何来成功与快乐?
3.不愿分享内心感受
在婚姻生活中,一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离,更危险的是,一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是,人们对自己的情绪无能为力,无法挥之则去,却要求对方“不要带情绪回家”。

我们是在理性的世界中成长的。成长过程中,身边的成人不停地告诫我们“这样不对”“那不应该”“如此更好”“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时,偶有家长不愿见到的情绪出现,家长便会责骂,叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现,但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪(他们自己也不懂)。这些所谓负面情绪重复出现,不被接受,我们又没有办法有效地处理它们,于是,我们对它们由厌恶排斥的心态,到渐渐学会不理会自己内心的感觉,而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起,我们便与自己的内心感觉分离了,成为自己情绪的奴隶。

试想一下:如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受,这个世界里还有谁可以呢?

为了保证真的是两人并肩面对世界,为了杜绝发展出其他感情关系的可能,应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!
”当自己有情绪时,亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上,不说出来会让配偶更担心,并且给对方一个信息:我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你,他会感觉到你的情绪,但是你不愿意说出来,对方便只能干着急。这样,本来两人可以互扶持、共同应对问题,结果却变成见面时强颜欢笑,背后暗自担心。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时自知有情绪,能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。
4.维持“苹果皮式的和谐”

20世纪90年代初,我在广东惠州工作,那个时候内地水果市场刚开放,进口的水果卖得很贵。有一天,我很想吃美国的红苹果,在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果,便下决心买了一个。回家把苹果切开,发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的,但里面其实已经腐烂了!

国人很重视家庭关系的和谐,亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突,有问题出现时我们只会忍让,不断地忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐,我称为“苹果皮式的和谐”。这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满,君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女,不都是说“我忍了你几十年”吗?维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事,如果两个人都不年”吗?维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事,如果两个人都不改变,感情破裂是唯一最终的方向。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论,双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻,往往是用吵架去做这件事,很快地,焦点已经不是本来要讨论的事情,而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候,便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题,正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里,经常进行这样的谈话,便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系,这种讨论是省不得的。