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如何避免伴侣间逃避问题和相互推诿的旧有模式?
来源:   作者:张老师

你有没有过这种感受:
在亲密关系中,有时候明明很想要对方的爱、理解和尊重,但说出口的话却是指责、争吵、攻击?明明很在乎对方,结果却总是互相伤害?
相信大多人都有。
总是和伴侣陷入争吵,并不代表对方不适合你,也许只是说明我们还不太懂得与他人相处。
在《与人亲密》这本书中,当代的心灵导师、资深生命教练盖伊·芬利分享了自己在建立一段美好而持久的亲密关系上的独到见解,并教我们如何在生活中实践,并且把它变成一种习惯。
亲密关系中最难的问题莫过于:
如何利用与伴侣之间的差异,让彼此变得更友爱,更友善?
如何停止争吵?
如何不再害怕失去与伴侣之间的情感联系,即使过去有过失败或痛苦的情感经历?
如何避免伴侣间逃避问题和相互推诿的旧有模式?
仅仅是如何处理与伴侣的争吵这个议题,盖伊·芬利就给了极为智慧的洞见。

改变伴侣之间的争吵时刻
在你的人生经历中,还记得有哪一次是通过争吵,最终获得了自己想要的东西?通过争吵证明了自己是对的?通过争吵,伴侣真心实意地愿意为你付出,满足了你的渴望?
其实真的没有。
为什么与伴侣的争吵不会改变任何事情?
那是因为你不是在和似乎反对你的伴侣作斗争,而是在与那些你根本还不了解、存在于你内心的一股对立的力量做斗争。
当我们把冲突看作是伴侣的问题时,就很容易有错误的想法;
随之而来的是指责、抱怨、讽刺等等消极的想法,这些糟糕的感觉容易造成“失明”,让我们看不清自己,也看不到真相。
这让我们和伴侣之间几乎没有任何空间去看到,我们反对的也许只是我们内心的阴影。
假如愤怒或不满开始在你的意识中升腾起来,有一个6字方针可以保证能改变伴侣之间的争吵时刻,下次如果想找茬,先对自己说:也许是我错了。
再认真思考一下,也许真的是自己错了。
其实,观察自己的内心,你会发现,不管你想如何为自己辩护,负面状态下的你永远不知道什么是正确的。

关系魔法ABC
争吵后,为了挽回或者修复已经破坏的关系,我们通常会用下面的方法去应对:
赔礼道歉:吵架后通过不断道歉,给对方买礼物,或者一起旅行等弥补性行为来与伴侣和好,这样似乎可以重置关系。
都是对方的错:把我们的负面感受归咎到伴侣身上,让他们知道自己必须为争吵负全责。
你必须做出改变:试图强迫伴侣做出改变,因为前面已经证明他是错的,他必须要去改正错误。
实际上,愤怒、指责和胁迫伴侣,这三种方式对任何人都没有好处,它们不会治愈彼此。争吵之后再和好,然后因为同样的事情再争吵和好,就会经常陷入这种恶性偱环。
把责任推到对方身上,他可能口头承认,但内心不一定这么想。有时候改变伴侣可能是徒劳。
盖伊·芬利总结了一套有效应对冲突的关系魔法ABC,这个方法或许能教你学会与人亲密的艺术。
A是Angry,愤怒。
当我们因为伴侣没有满足我们的需要而愤怒,或者表达不满时,其实他们也会同样感到不安。这种愤怒会让伴侣马上戒备起来。
他会认为有人要攻击他。面对伤害,要么攻击,要么逃离,此时伴侣就处于一种“失明”的状态。
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如果想让伴侣放下戒备,那我们要试着不对他们愤怒,因为这些愤怒仅仅是我们单方面的要求。
实际上,产生愤怒是因为我们自己的局限性,我们不应该过度理想化伴侣,接纳不了他们的缺点。
B是Blame,责备。
我们把自己的痛苦归咎于伴侣身上并不能改变什么,伴侣并不是造成这种痛苦的唯一原因。
与之相反,他只是帮助我们看到了自己的局限性。这时候我们不应该责备对方。当你不再对自己的局限有抵触时,他期望你改变的坚持也会相应消失,因为你已经在改变了。

C是Coercion,代表强迫。

很多时候,强迫伴侣并不能让他们做出改变。

“如果你不听我的,你就是不爱我”。我们会把他们拒绝按照我们要求的那样去做等同于拒绝我们的爱情。


事实上并非如此。

因为不同的家庭养育环境,不同的教育背景,不同的文化影响,每个人都有自己的处事哲学与应对方法。

那是他们活到这么大,经过无数次验证的生存策略,很难轻易地按你的模式去改变。

助伴侣一起成长
首先,审视一下自己。
当你看到伴侣身上容易触动你神经的东西,也许是不耐烦,也许是让你觉得虚伪,也许是他说了不尊重你的话让你感觉到痛苦。这些刺痛你的东西让你极不舒服。
在对他进行指责之前,你在自己身上看到了什么?也许是看到了自己的愤怒,也许是一种失望,也许是挫败,也许是伤心。不管怎么样,情绪是负面的,但你不是负面的。
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此刻你沉默了,而对方也会放下戒备。
争吵是两个人配合的结果,它的本质是一种权力斗争。但在亲密关系中的战斗并没有所谓的赢家。
通常,我们只为一个原因而战,那就是爱的缺席。
我们经常从朋友那里听到这样的评价:
“我真希望他快点成熟!”
“她表现得就像个孩子!”
“我丈夫都不如六岁的孩子成熟!”
“我已经有两个孩子了,加上他,就像有了三个!”
当最初的激情褪去,经历了婚姻和孩子,以及生活的种种磨难以后,我们发现那个聪明、极有魅力、让我们为之倾倒的男子其实一点也不完美。
现实生活不同于童话故事的结尾。“王子和公主幸福地生活在了一起”。在现实婚姻里,双方都需要继续成长。
婚后发现你风度翩翩的男朋友其实爱发脾气,或者发现你那总是气定神闲的女朋友其实情绪紧张都会是不愉快的经历。
如果两性关系中,一方的情绪不成熟会使得双方关系紧张,容易让另一方失去尊重和耐心,进而影响婚姻。
作为精神科医生,我们经常听到病人说:
“我的要求不合理么?”
“为什么我总是那个让步的人?”
“这就那么难么?”
我们经常在两性关系失败时试图总结经验,并在下次建立亲密关系时强调一些特质,比如聪明,幽默,善良等等。但我们很少听到有人说:
“我想要找一个情绪成熟的男人/女人:
当你受够了情绪不成熟、不稳定,带来的苦楚和问题,你就会明白找一个情绪成熟的人,或者成为一个情绪成熟的人有多么的重要。
“情绪成熟”大概会成为影响我们一生和命运的重要指标。因为没人愿意和一个情绪不成熟的人共度终生,即使走在了一起,他们生活频出波澜的可能性也相当的高。

发布时间:2023-06-14  阅读:1180次
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